Приколи

Секс не повод для знакомства.

сын папе:
- Я хочу чипсы !
папа:
- Я тоже хочу,но денег хватит только на водку !!!

Британский таблоид The Sun пишет о книге Девида Саусвела и Мэта Адамса 1001 дурацкий способ умереть и приводит самые нелепые случаи из книги, герои которых могли бы составить конкуренцию лауреатам премии Дарвина.

На орехи!

Американец Вилли Мерфи, наверное, безумно испугался, когда он оказался погребенным под грудой арахиса на перерабатывающем заводе в штате Джорджия, в 1993 году. Впрочем о его испуге никто так и не узнал - мужчина просто не смог выбраться из-под ореховой лавины..

С небес на землю

Однажды в 1988 году опытный скайдайвер Иван Макгуайер решил пойти на сумасшедший...

Объявление:
Пропала одноногая собака. Особая примета - когда писает - падает.

Объявление в маршрутке:
"Проезд стоя категорически запрещен: ГАИ требует чтобы количество трупов не превышало количества посадочных мест!"

Вопрос на экзамене в автошколе:
- Представьте себе такую ситуацию.
Светофор. Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист.Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый, КАМАЗ газонул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП. Кто виноват?
- Мотоциклист. Нечего без шлема ездить.

Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание.........

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный 3.14здец!!!!!

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

История произошла на самом деле, и уж не знаю что причиной такой ситуации, то ли природное жлобство, то ли вечная война между зятьями и тещами. А история следующая.
Начало грустное – умерла теща. Естественно, что семейство в горе, дочка умывается слезами – мама есть мама. Зять тоже пустил слезу, правда, потом, запершись в ванной комнате, устроил дикие танцы народов Африки, но это уже на его совести.
Покойная хотела быть похороненной у себя на родине, а это у черта на куличках, и транспортировать туда ее, зять посчитал накладным для семейного бюджета. Короче, он решил сам ее перевезти к м...

Стучатся в ворота Рая грузинские солдаты, в окошко выглядывает апостол Петр.
Петр: - кто такие?
Грузины: - мы погибшие солдаты, впусти нас.
Петр: - Ничего не знаю, топайте куда хотите. Сакашвилли только-что по телевизору выступал, сказал потерь нет.