Приколи

Дорогие мои, ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

Принцип начисления зарплаты: чтобы желание убить было, а на автомат не хватало...

В рекрутинговом агентстве:

- Я ищу работу.

- А что вы умеете?

- Ничего.

- Места в Раде уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.

Чем больше спишь — тем больше хочется, чем больше ешь — тем больше хочется, чем больше тратишь — тем больше хочется, чем больше работаешь… А вот тут неувязочка!)))

Забастовка на сталелитейном заводе. Рабочие стоят толпой, вяло огрызаются. Вдруг крик:
-Пусть Михалыч скажет!
-Правильно! Давай, Михалыч!
Выходит Михалыч, литейщик со стажем, минуту мнётся и вдруг срывает каску, бросает на землю:
-Это что ж за %)(-? Как *(%@, так Михалыч, а как (), так - ;*":(!
-Правильно, Михалыч! Не будем работать, пока нормальные спецовки не дадут!

На заводе у рабочего берут интервью для антиалкогольной программы:
— Вот вы бы после ста грамм водки смогли работать так же хорошо как сейчас?
— Ну… да, смог бы!
— А после двухсот?
— Смог бы!
— А после пятисот?!!
— Ну так работаю же…

На собеседовании.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я слишком легко влюбляюсь.
— Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
— Ваши голубые глаза.

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.

Бесит, что работа не волк и не убегает в лес.

«Встану завтра пораньше!» — подумал я.
«Ну-ну…» — усмехнулся организм.
«Опять бить будут…» — вздохнул будильник.