Приколи

Мужская компания в гараже. Собрались выпить, а стакан только один. Хозяин гаража наливает первому выпивающему. Тот, глядя на уровень жидкости в стакане, говорит:
- Всё!
Разливающий невозмутимо льёт дальше. Тот начинает вопить:
- Всё! Всё!! Всё!!!
Когда стакан уже наполнился почти до краёв, разливающий поднимает голову и говорит:
- Да ты достал! Всё в стакан не влезет!
С тех пор второй знает слово - "хватит".
P.S. Выпить тот стакан водки ему всё-таки пришлось...

Звонок в пейджинговую компанию. Человек(Ч) абсолютно нетрезвым, нечленораздельным голосом:
Девушка(Д), для абонента 4694 - Вася, подходи к магазину, попи#ьдим.
Д: Извините, мы нецензурные выражения не передаем (вешает трубку).
Ч(второй раз): Девушка, для абонента 4694 - Вася, подходи к магазину, попи#ьдим.
Д: Извините, мы нецензурные выражения не передаем (вешает трубку).
Ч(третий раз): Девушка, для абонента 4694 - Вася, подходи к магазину, (старательно выговаривая) подпись
Дима.

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
- Кто, кто!!! Моя жена и теща.

Жена мужа просит: - Порежь хлеба.
- Не могу руки трясутся после вчерашнего.
- Порежь колбаски.
- Не могу.
- А что можешь?
- Посолить.

- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да как и повсюду - вдовами.

— Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
— Правда, Сема. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

Если написать в резюме «2012-2014 — сомелье на фрилансе»,
то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.

- Как врач я могу сказать вам совершенно точно: во всех ваших проблемах виноват алкоголь.
- Во-от! Спасибо, доктор! Можно, я на ваши слова ссылаться теперь буду? А то мне и друзья, и родственники хором твердят, будто бы в моих проблемах виноват я сам!