Приколи

На работу пришел мужик устраиваться , ему дали анкету
заполнять и дали образец.
Через 15 минут мужик идет отдавать анкету будущему боссу ,
босс смотрит на анкету , потом на образец и говорит :
Че-то я бл&ть не вижу разницы ...

Вчера велосипедист наехал на КамАЗ. От удара об КамАЗ
велосипедист скрылся в неизвестном направлении.

Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят коллеги. При этом слегка покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо.
Тебя спрашивают:
Что, шея болит?
Угу, говоришь.
Продуло, наверное, равнодушно так интересуются.
Слушайте, спрашиваешь, а вот если шеей хрустнуть пройдет?
В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок и делаешь вид, что поворачиваешь голову руками. В этот момент главное резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук ...

блин. сидим на встрече. деловые люди и один мужик, ну ведет свой монолог, рассказывает про то, да сё... и тут один из слушающих, поднимает руку, дескать вопрос... короч, не знаю, что там с ним, но он как перданет...и прям стреманулся, что понятно, весь как рак. мне всегда было тяжело со смехом справляться, а тут вообще... сижу, еще краснее него, и прям боюсь, что щас дико захохочу. смотрю - все давятся. Докладчик смотрит так, и так еле еле, тихо тихо - "Да, я вас слушаю. вы что-то хотитет добавить?" 2 человека тут же вышли из кабинета, прижав к уху совершенно безмолвные телефоны. Бедный пер...

Собственно, все начиналось мирно…
Проводка в квартире проложена таким экзотическим способом, что подключение такого прибора как итальянская люстра потребовало вмешательства узкого специалиста – электрика. А почему бы, собственно, не родимого ЖЭСовского?
Вот тут-то все и началась…

Серия первая
«Таинство соединений»

В телефонной трубке слышится на удивление приятный женский голос диспетчера ЖЭСа. Интонации, с которыми она ведет разговор, наталкивают на определенные ассоциации…

- Да… - с придыханием и паузой – Это диспетчерская. Мы осуществим все ваши желания и воплотим в реально...

Фокус № 1. Униформисты выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина. Фокусник, вооружившись пилой, распиливает ящик надвое.
Секрет фокуса. Фокусник не знал, что в ящике лежит женщина.

Фокус № 2. Униформисты опять выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина (уже, правда, другая). Фокусник, взяв в руки топор, разрубает ящик надвое.
Секрет фокуса. Фокусник был уверен, что уж во второй-то раз ему вряд ли снова попадется ящик с женщиной внутри.

Фокус № 3. Униформисты снова выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина. Фокусник загляд...

- Здарова, чуваки. Это канал Эмтиви и программа "Тачку на прокачку", йоу! Напоминаю, что спонсор нашего сегодняшнего выпуска "Лексус". Тойота - управляй мечтой, Лексус - управляй Тойотой! Парни из Вест-Коаст Кастомс неделю трудились не покладая рук, ног и других частей организмов и вот буквально с минуты на минуту мы ждем счастливого обладателя того редкостного дерьма, которое я пригнал к нам в гараж. А вот и Петер. Хай, чувак.
- Салют, мой афроамериканский друг.
- Петер, совсем недавно то, на чем ты ездил, с трудом можно было назвать автомобилем. Но теперь все изменится. Полюбуйся!
-...

Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает о перерыве (т. е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком. Темп лекции увеличивается. Студенты просят:
- Повторите, пожалуйста!
Преподаватель, возмущенно:
- Я одно и то же второй раз не то что повторить - ПОДУМАТЬ не могу!

- А подайте мне бутылку хуйеса...
- Чего-чего?!!
- Ну хереса! Не один ли х"й...

Когда Александр Друзь и Борис Бурда ходят в сауну, они вызывают себе библиотекарш.

- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.

...