Приколи

Каждый мужчина одобряет секс до брака… до тех пор, пока у него не появляется дочь.

Моя мама - технотормоз. Ну, по крайней мере, до недавних пор я именно так и думала.

Телефон я подарила маме лет пять назад.
Он был совсем простенький, понятный, по идее, даже для двухлетнего ребёнка.
Но, как оказалось, не для мамы.
Сначала мама просто боялась взять его в руки. Потом, взяв, устроила мне вынос мозга на тему "зачем ты мне ЭТО привезла?!"
К вечеру, успокоившись и выслушав ведро моих доводов в пользу телефонизации деревенских жителей, нехотя согласилась принять презент.
Следующие три дня я была занята тем, что вталдычивала в мамину голову то, как именно надо пользоватьс...

- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!! - Поздравляю! На кого похож? - Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!

- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!

Мати питає у доні:
- Галю, тобі вже 26, чому ти заміж не йдеш, чи не беруть?
- Ой мамо, незнаю, всі пробують - хвалять, а ніхто не бере ...

Уроки выучены! Я охрип, сын оглох...

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя.
Ведь после десятого звонка,
я автоматически считаюсь пропавшим без вести!

Парень приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты,либо голубые.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог там не стоит твой корабль....

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...