Приколи

Детский сад, занятие, дети рассказывают о работе своих родителей. Понятно, что часто дети не могут точно назвать место работы и должность. Поэтому идет разговор примерно такого содержания:
- Я не знаю, где работает мама, но она приносит с работы булочки.
Понятно, что мама работает на городском хлебокомбинате.
- Я не знаю, где работают мама и папа, но они приносят с работы нитки.
Ясное дело, родители трудятся на прядильно-ниточной фабрике.
Следующий ответ поставил всех в тупик.
- Когда мы приходим на базар, то продавцы дают нам бесплатно все, что мы хотим.
Позже выяснилось, что папа -...

Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы ...

> > >
> > > Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
> > >
> > > Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
> > > необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
> > >
> > > Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
> > >
> > > Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
подкладывал.
> > >
> > >
> > > Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
> > >
> > > Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
> > >
> > > Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
> > >
> > > Оне...

Сидит чувак и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается
рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б"л"я"т"ь! Да, папа?

Новогодняя елка на местной телестудии. Причем действительно в прямом эфире... Дети на елке в основном сотрудников ТВ и обслуги.
Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает, типа: - "Вот очаг, но он картина. К нам выходит....". Умные дети орут: - "Буратино!". Перед выходом матрешек Дед загадывает:- "Высоко вздымая ножки, нам станцуют....". Тишина. надо сказать "три матрешки", но никто не знает. Дед снова:- "Высоко вздымая ножки, нам станцуют?...." Тонюсенький девчачий голос: -"Мандавошки?"... Занавес.
(с)пёрто

Ребёнок капризничает за столом, отказывается есть то, что дают? Не бейте его. Расскажите ему о Гитлере, Муссолини, Пол Поте, об их судьбе. Как известно, в детстве они были капризными детьми, и к чему это их привело? Затем приведите обратный пример - Уинстон Черчилль, Марлон Брандо, Элвис Пресли. Эти люди всегда хорошо кушали, и вот во что превратились - в легенду!

Ребёнок не любит играть на пианино? Пообещайте, что когда он окончит музыкальную школу, вы позволите ему сделать с этим пианино всё, что угодно. И что учителя музыки вы подкараулите и отлупите вместе.

Если ребёнок во время п...

Ребенок целый день доканывает маму:
- Почему куры несут яйца?
Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут?
В общем, замучил.

Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что жидко срут!

Мама:
- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
- Огурчики-и!..
Огурчики:
- А?
Машенька:
- Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
- Ну?
Машенька:
- Огуречики-и?!..
Огурчики:
- Ну чо?
Машенька:
- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики:
- НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама:
- Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛА!!!

Загадочные записи учителей

-Весь урок не вылезал из портфеля.
-Высморкался в рисунок товарища.
-На музыке опять пел много лишнего.
-Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
-Бегал на уроке физкультуры!
-На уроке ботаники съел наглядное пособие. Товарищи родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.

-Огрызался вместе с учителем.
-Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.
-Ваш сын списывал у двоечника!
-Похабно разглядывал брошь у меня на груди!
-Свиснул три раза в присутствие комиссии гороно.
-Не хочет любить Пушкина!

ребенок придумал новую серию слов: папля, мамля и т.п.
бабушке не повезло...