Приколи

Че со мной было, или "Постой, паровоз!" Примерно пол-года назад мне нужно было посадить мою девушку на поезд. Поезд отправляется в 5:28. Ессно, мы благополучно проспали время, когда можно было встать и не спеша добраться до вокзала. В обчем вскочили, собрались за 10 минут (рекорд!). Прыгнули в такси, и помчались на вокзал. А от моего дома до вокзала переть нужно через весь город. Влетаем на вокзал, поезд еще не ушел (успели!!!) выходим на платформу, вагон разумеется оказался самый дальний. Ну ничего, добрались, заходим, я помогаю занести сумку, и пока я совершаю такой рыцарский подвиг, этот...

Как то раз мой друг очень опаздывал на тренеровку по легкой атлетике. Бежал и споткался. И тут он видит что двери трамвая, на который ему по любому надо сесть, размеренно закрываются. А он парень должен заметить не маленький. 189 ростом. Ну он не долго думая прыгает на автосцепку заднего вагона. И так мило едет. А в то время кондуктор ходящая по салону случайно подошла к заднему стеклу и увидела его. Стоит и смотрит ошалелыми глазами. Друг не долго теряясь достает из кармана проездной и показывает ей. :-)

...Дело было летом 1998 года.

Один мой знакомый купил в начале июля автомобиль - абсолютно новый ВАЗ 2199 - экспортный вариант, куча наворотов и т.д. Нарадоваться не мог - долго мечтал и, наконец свершилось. Мы тоже за него порадовались, похвалили тачку и уехали отдыхать в Симеиз. Через неделю приезжает наш товарищ на новой машине. Мы сидим в кафешке, выпиваем; он подъезжает, ставит авто рядом с кафе, подсаживается к нам. Достает из кармана огромный зэковский нож и ...дальше следует такой диалог:

- Привет!

- Привет! Как дела? Как машина?

- Да дерьмо эта машина! Я так жалею, ...

Истоpия на 100% пpавда . Мой сосед, живyщий на 8-ом этаже в 9-этажном доме, кyпил себе БМВ 7-летней давности и pешил поставить его под окном, снабдив кpyтой сигнализацией. Пpошла неделя после покyпки, захожy я в лифт, а там объявление:

"Уважаемый владелец машины БМВ номеp хххххх, ваша сигнализация нас зае*ала. Она пищит каждые 15 минyт и не дает спать людям, живyщим на нижних этажах. Снимите этy х*евинy. С yважением, ваши соседи."

Я зашел к владельцy и сообшил емy об этом, pадости емy это не пpинесло, но так как он все pавно не слышал сигнализацию на 8-ом этаже чеpез закpытые окна, ...

13 причин покупать отечественные автомобили

1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х-80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже — три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши — ни разу.
7. Надо же чём-то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них всё «левое» — и руль, и колёса, и двигатель.
10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили «Жигули» товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.

11 причин покупать иностранные авто

1. Иномарки ничем не хуже наших машин.
2. А больше ничего в ближайшем автосалоне не продавали. Да и вообще у нас во Владивостоке других вариантов нету.
3. В иномарках, с помощью климат-контроля, можно бороться с глобальным потеплением климата.
4. В иномарках очень удобные подстаканники. Это важно.
5. Потому что я сам нерусский и хочу поддержать своего производителя!
6. Из иномарки можно удачно выскочить замуж.
7. Денег что-то многовато стало...
8. Потому что на иномарке — куда хочу, туда еду. А на отечественной — хочу куда-либо, а еду на сервис.
9. Чтобы проверить, правду ли люди бают, что заморские машины лучше нашенских, али брехня это всё.
10. Если вы приобретаете подержанную иномарку, то велика вероятность обнаружить под обшивкой пару марок или йену, что снижает стоимость приобретеной иномарки на пару марок или йену!
11.Это очень умные машины. Например, если вы уснете за рулём, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

Как-то утром, до конца не проснувшись, еду на работу, впереди на
перекрестке останавливается Москвич 2140 побитый жизнью. Но шильдик на
багажнике прогнал сон моментом - вместо надписи "МОСКВИЧ" (или что там
должно быть..) красиво выведено "VEDROVER". Вот уж воистину...

Итак, перенесемся в середину 90-х годов прошлого века. Помните атмосферу, когда расстрелянный БМВ не вызывал особо никаких эмоций, кроме пожатия плечами?

Надо сказать, речь пойдет об одном сотруднике крупной фирмы, что лично стал свидетелем этого презабавного момента.

Это был интеллигентный человек, лет тридцати пяти, с европейской внешностью, хорошим образованием и занимавшем хорошее место на своей работе. Имидж представили? Замечательно. Назовем его Федор. Как-то Федор задержался на работе допоздна. Закончив свой рабочий день часа в 2 ночи, он погрузился в девятку и неспешно тронулс...

Два отравных друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает их гаишник – толстый, с усами, и начинает лечить: «Что же вы ребята, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска – она ведь удар в 400 кг. Выдерживает. А вы, ребятки, без касок». Короче, заплатили штраф и поехали дальше. В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик – резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полоской посредине. Думают: «А давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось менты не докопаются!» сказано – сделано. Едут они. Вместо касо...

6-30 утра. Полупустая маршрутка. Останавливается водила у кинотеатра. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор, явно начатый на остановке, заходят две прилично одетые мамзели лет этак 18-ти…
-…нет , ты представляешь, даже не помыл!!! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый!. Нет, ну мог же помыть!..
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать…
В этот момент вторая:
- Ты че, дура? Ножи ведь нельзя облизывать!
Все…Занавес…