Приколи

Сентябрь. Жара. Пляж.
Отдыхаю с женой, лежим на пляже.
Громкий басистый голос: ЖАННА, ЗАПРАВЬ СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась.
Тот же бас на весь пляж - Блин, сосок на надувном матрасе!!!

Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь:
"А что у тебя с бровями-то, а?"
Ой, знаете, обидеть художника может каждый.

Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с бухлом, кто с новыми нарядами.
Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги..

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще и стрелки переводит!

Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь.
Это вы, молодые люди, еще работу не искали...

- Здравствуй, красавица! Можно с тобой познакомиться?
- Я замужем.
- Ни мешает..
- У меня дети.
- Тоже ни мешает..
- Ипотека, циллюлит, сисек нет.
- Пока..

Хочу познакомиться с интеллигентной женщиной для серьезных отношений. Только никаких бля театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель.

Мужики, знайте, после свадьбы месячные идут в 4 раза дольше чем до....

Если вы в лифте, задумались и неожиданно для себя испортили воздух, а лифт остановился на промежуточном этаже, и в него зашла прекрасная молодая соседка, то единственное, что вас спасет, так это сказать: «Вы тоже чувствуете? Вот же сволочи!!!»....

Поди пойми этих женщин:
сначала пугают маму, что выйдут замуж,
потом пугают мужа, что уйдут к маме...