Приколи

- девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну, скажите хотя бы первые три цифры...

Она: - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин Украины!
Он: - Представляешь, я тоже!

2 часа разговаривал с мамой – понял, что соскучился…
3 часа делал с сыном уроки…
4 часа объяснял жене, как менять колесо…
Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из ё**ного лифта!!!

В ночь на Ивана Купала девушки бросают в воду венки. Чей венок утонул, у той и самая большая башка.

Она:

- Я съела на ночь конфету. Скажи мне что-нибуь, чтобы я сгорела со стыда.

Он:

- Сгори со стыда, жирное чудовище!

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А че те еще дарить-то, сопливому?

В одном купе едет мужчина и две женщины - городская и деревенская.
Мужчина вышел. Городская говорит: Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская: Ага.. и меня два раза в тамбуре!..

-- Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели
за свой счет!
-- Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!
-- Но я собираюсь жениться!
-- Почему же вы не женились во время отпуска?
-- Просто не хотел портить себе отдых!

Бегай не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит кольцо купить и в ЗАГС потащит.

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму