Приколи

Я пришел к выводу, что зарплата - это наркотик! Судите сами:
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

Не моё.
I
***
- Алло.
- Здрасьте! А будьте добры Сашу.
- Нет дома.
- А с кем я разговариваю?
- С мужем.
- (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - пидорас... (гудки).
***
Умело брошенный окурок может стать причиной пожара
***
Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.
***
Тихо... Кровать расстелена,
На ней лежишь ты, растеряна.
И тихо шепчешь мне шепотом:
«Не туда суёшь, жопа там, жопа ТАМ!»
***
Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху охуели и сказали: ну-ка повтори!
***
- Понимаешь, в женщине должна б...

Стоим с другом в магазине средней паршивости, уже не помню что покупали. Пока очередь доходит, окидываем взглядом витрины. Тут взгляд останавливается на интересном ценнике: “Презервативы б/у”. Долго ржали и не могли понять прикола, но потом дошло: б/у - без упаковки (в смысле картонной).

Зал судебного заседания, зачитывается приговор, когда дело доходит до того момента где описывается субъективная часть преступления все присутствующие начинают ржать, даже судья ржал, прикрываясь томом дела, только прокурор напыжился (ему по профессии не положено смеяться) и мужественно зачитывал обвинительное заключение и всякую такую лабуду, т. е. вёл себя крайне серьезно.

Дело состояло в следующем: в семье военнослужащих (оба супруги вояки и оба прапоры) муж каждый вечер напивался хуже чем “в дым”, что крайне не нравилось его супруге. Каждый вечер тело прапора сослуживцы приносили домо...

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой". Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

- Вам сколько взвешивать?!
- Мне пох#й.
- Говоpите точно!!
- Мне точно пох#й!!

Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе. Значит, её надо оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать марокканским гашишем! Она по любому выйдет из норы за минералкой.

- Девушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один.
Один грузин не выдерживает подходит к машине:"Девочки, если ви ищите щлюх, то это мы..."

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется…

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.

- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

У голубя, судя по тому, как и где он срет, довольно странное понятие о процессе миротворчества.

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздалось два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через задницу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, нах! А "спокойной ночи малыши" ему всё равно подавай!

- Что с тобой случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.

Владивосток – город мягко говоря морской, частично расположенный на островах, но и в материковой своей части не на шутку изрезанный замысловатыми бухточками.
Здесь принято вразнобой во все горло исполнять дружеской компанией песню: "И только море _воды_ окружает этот город со всех его трех сторо-о-он!!! "
Так и есть – идя, например, от моего дома прямо по любому из 360 градусов, все равно упрешься в море. Особый шарм придает городу дующий со всех этих трех сторон неслабый ветер
с гарантированной 100% влажностью, в котором кажется висят морские брызги. Как с юмором отметила одна местна...