Приколи

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

Блондинка врывается в кабинет травматолога:
- Доктор, у меня беда! Так хромаю, что боюсь, что сломала ногу!
- Спокойствие, девушка, только спокойствие. Сейчас я с твоей второй туфли каблук отломаю, и можно будет обойтись без гипса.

ВЧЕРА ДОБАВЛЯЮ ПРИКОЛ В ЛЕНТУ.....
ВЫСВЕЧИВАЕТСЯ: ВАШ РЕЙТИНГ В РАЗДЕЛЕ...... ВЫ МОЖЕТЕ ДОБАВИТЬ ЕЩЕ 23 ПРИКОЛА...
Секретарша заходит в мой кабинет и выдает:
- Вот видишь! Хорошо что шеф тебе поменял монитор на 23 дюйма - теперь можешь больше анекдотов добавлять!

А я вот думаю: может принести и поставить 32-дюймовый телек?

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!

Она:
- Только не в меня!
Он (озираясь):
- А в кого?

мне нужен телефон с тыкательным дисплеем, но не пальчиковый, а коготочковый

- Девушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

Пьяная в говно блондинка звонит с вечеринки на радио. Ведущая:
- Здравствуйте, что бы Вы хотели услышать?
- Песню Мадонны "Серов"!
- Хм...А, случайно, не наоборот?
- Наоборот, это как?! "Серов" Мадонны Песню?! Да вы чё там, набухались,что ли?!

В аэропорту Гамбурга разговаривают две блондинки:
— Самолеты такие большие, а боятся каких-то пылинок, вот и сидим вторые сутки...
— Ну и дура же ты! Когда они поднимаются высоко, они становятся такие маленькие, что при столкновении с пылинкой могут сломаться.

Прислал товарищь по почте:

"Теперь понимаю,откуда берутся анекдоты про блондинок. Только что курил на улице-такое гламурное кисо трындит по телефону:"Леночка,можешь меня поздравить-в данный момент Витенька мне покупает ноутбук! Какой? Ты не представляешь...Снаружи он цвета сливочного мороженого,а внутри-чёрный!"
Добавить нечего....