Приколи

- Дорогой, я похудела на три килограмма!
- Это потому, что ты ещё не красилась...

- Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!
- Прокладку Олвейз?
- Но у меня кожаное белье!!!
- Тогда стельку...

У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла
участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье места.

Где у блондинки могут быть черные волосы?
[@hello_there] - Между зубами.
[STERVA] не может
[@hello_there] почему?
[STERVA] во рту волос нет

Ну, люблю я блондинок. Вот просто так, бескорыстно люблю, в качестве
друзей. Подруг, то есть. Разговаривать я с ними люблю, чтоб вам понятно
было. Особенно с Ленкой. Она натуральная блондинка, с голубыми как
Пепси-Блю глазами. И волосы мягкие, пушистые, по плечам раскиданы. А
рот…- это просто оазис моего вдохновения. Особенно, когда она его
раскрывает.
Собрались мы как-то к нам в гости. Люди в комнате сидят, веселятся, а мы
с Ленкой на кухне о жизни разговариваем. И тут глаза ее пепсиколовые
загораются, как огоньки на сорвавшем Джек-Пот игровом автомате, и она
сообщает: «А знаешь л...

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

Дергает ручку.
Проверяет, не сломался ли ноготь.
Дергает ручку, которая открывает дверь.
Приоткрывает дверь на десять сантиметров.
Обнаруживает, что ноготь все-таки сломался.
Пытается пролезть в щель.
Проверяет целостность сережек и прически после неудачной попытки.
Открывает дверь еще на десять сантиметров.
Залезает в салон, садится на крайнее у двери место (салон пустой).
Поправляет сережки и прическу.
Ругает пассажира, наступившего на ногу.
Открывает кошелку.
Ругает пассажира, наступившего на ногу.
Достает сумочку.
Ругает пассажира, наступившего на ногу.
Достает кошелек.
...

Блондинка блондинке: Нет у тебя вкуса в одежде, и вообще — ты только голая красивая!

Блондинку приглашают участвовать в показе, назначают место и время, а также оговаривают дресс-код.
— Завтра в 16-00, быть или в белом или черном, поняла?
— Ага, поняла. А в красном можно?

Блондинке на заметку: вы и так получите бриллианты. Чтобы получить именно то колье, которое хочется, позвоните ювелиру!

Блондинка на таможне: Кокаин был так хорошо спрятан, что пришлось его просто подбросить!

Блондинка родила тройню. Звонит подруге: Привет, а у меня 10 килограмм детей!

Блондинка-филолог: О...

Заходит блондинка в казино. Ставит на число 24. Выигрывает. Снова ставит на 24. Крупье ей говорит :"Вы знаете, обычно два раза подряд не бывает выигрыша". Но блондинка ставит на 24 и снова выигрывает. И так в течение всего вечера . Прямо разорила казино.
Администрация казино с недоумением спрашивает:" Как это у Вас получилось?"
Блондинка рассказывает:"Приезжаю я на вокзал поездом 7. Стою на остановке 7 минут. Никто не останавливается ... И только остановился один автобус, следующий по маршруту 7..." Администрация:"И что???!!!"
Блондинка:" Как что? Разве семью три не 24?"

У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
- Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?...