Приколи

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

Последняя степень игнора: даже спаммеры не пишут.

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров

постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:

- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.

- ?!?!? Зачем?

- Ну мой туда не подходит.

- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет

работать.

Проходит минут 15:

- Неполучается....

- Какое имя и пароль вы вводите?

- Свои..... (Называет свое имя и пароль)

- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????

- Нет, это мое имя и новый пароль.

- Я же вам сказал, введите имя пользоват...

Классификация водки в стиле ІТ:
0.1л - demo; 0.25л - trial version;
0.5л - personal edision; 0.7л - professional editson;
1.0л - network edition; 1.75л - enterprise;
3.0л - for small business; 5л - corporate edition;
Бутыль самогона - home edition; "На посошок" - Servise pack;
Россол с утра - Recovery tool; Закуска - plugins; Пиво - patch;
coca-cola, 7-UP, fanta - trojan viruses

Гугл не перестает радовать! Ввожу "ну и с"... а гугл уже подсказывает: "ну и сиди как дура без подарка"...
(с)

совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп-ставте на самый маленький огонь, когда вы вспомните он будет еще съедобным!)

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мышки