Приколи

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя
медицинская этика, которая не позволяет целовать
пациентов. А вообще-то, мне и тр№хать вас не следовало.

Идет прием. На приеме у врача мама с дочкой (дочке лет
десять). Надо сказать, что до этого они сдавали анализы.
Один из анализов был на наличие/отсутствие глистов.
И вот доктор, естественно, изучив результаты анализов (а надо заметить
что присутствие глистов все же обнаружили) приступил к осмотру
девочки. Все как положено: измерил температуру, послушал, постучал и
т. д. и т. п. Настала очередь осмотра горла.
И вот заглядывая этой самой девочке в горло, врач чисто произвольно
обращается к маме: "А вы знаете, что у вашей дочурки глисты?"
Реакцию мамы просто невозможно описать. П...

Врач пациентке:- У вашего мужа какой резус-фактор?
Пациентка (краснея) и, пожимая плечами:
- Не знаю, ну сантиметров двадцать, наверное.

Гинеколог принимает пациентку
-Доктор, что-то у меня не так: я писаюсь в четыре струи.
Доктор осмотрел её и говорит:
-Ничего удивительного, милочка, у вас там пуговица от мужских брюк.

-Скажите, у вас вши есть?
-Есть.
-А чем вы их лечите?
-А они у меня не болеют.

Пациент спрашивает у врача:
-Доктор, что это за диагноз вы мне поставили ХЕЗ?
-Хрен его знает!

Разговаривают два старых врача:
-У меня был один больной, который по всем прогнозам должен был умереть ещё 10 лет назад, он всё ещё жив.
-Да, так бывает. Это ещё раз доказывает, что когда больной хочет жить, то медицина бессильна.

Врач осматривает проститутку:
-У вас сильное переутомление и я настоятельно вам рекомендую, хотя бы на пару дней воздержаться от постельного режима.

Жена провожает мужа в санаторий и говорит:
-Не трать деньги там на то, что дома можешь иметь бесплатно.

Объявление в газете:
-Опытный хирург поможет плохому танцору.

Медсестра больному:
-Хватит смотреть телевизор, быстро в кровать!
-Да я всегда готов, раздевайтесь!

Везут больного на каталке:
-Ребята, куда вы меня везёте?
-В морг.
-Так я ещё живой!
-Так мы ещё и не доехали.

На медкомиссии в военкомате идёт осмотр призывников. Врач:
-Снимите трусы, повернитесь ко мне спиной, наклонитесь и раздвиньте ягодицы.
Призывник всё сделал, врач внимательно смотрит в задницу. Призывник:
-Ну, что, доктор, отсрочки от призыва там не видно?

В больничную палату входит мужчина в белом халате и обрашается к больному:
-Какой у вас рост, больной?
-Метр семьдесят, доктор.
-Я не доктор, я – столяр.

Мужик жалуется врачу на проблемы с мочеиспусканием. Врач просит снять штаны.
-Ну, батенька, так у вас же член узлом завязан!
Мужик хлопает себя по лбу:
- Э, да я же хлеб должен был утром купить!

Идёт операция. Из-под стола вдруг раздаётся ''мя-у''.
-Брысь!- говорит хирург.
Через некоторое время опять более настойчиво ''мя-у-у''.
-Пошла вон отсюда! - гневно хирург.
Через пару минут опять требовательное ''мя-о-у-у''.
Хирург что – то решительно отрезает у больного и говорит со злостью:
-На! Подавись ты, зараза!

Пожилая женщина на приёме у врача:
-Как всё-таки изменилась медицина по сравнению с прошлым! Когда я была молодой, на приёме у врача мне всегда предлагали раздеться, а теперь просят показать язык и то не всегда

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она спросила её:- Могу я проведать больного?
-А кто вы ему приходитесь?
-Я - его сестра.
-Очень приятно, я – его мама.

На приёме у врача: - Доктор у меня какие-то проблемы с почками.
-Одеколон пьёте?
-Пью, не помогает.

В психбольницу приехала комиссия, обход территории. Подходят к огромной яме:
- Что это?
-Бассейн, - отвечают.
-А почему без воды?
-А наши пациенты сюда и без воды с удовольствием ныряют.