Приколи

Вообщем есть у меня подружка. Назовем ее Леной. Работает она медсестрой
в обычной больнице. Такая знаете ли советская больница. Ну длинный
коридор, палаты по 6 коек, процедурная на этаже и сестринская в другом
конце коридора. Лежат в больничке разные люди. Есть такие у которых какая
то фигня в горле. Вообщем кушать сами не могут. Ну и соответственно им
катетер вставляют. Чтоб кормить. Ну а люди то как правило старенькие. Ну
и забивается периодически этот катетер. Соответственно есть приборчик
которым этот катетер прочищают. Как то высасывают всею эту мокроту.
НУ и сама история.
Утр...

Женщина – врачу:
- Доктор, мой муж ужасно заикается.
- Наверное, у него был нервный шок? Нужно, чтобы он испытал его вторично… Да-вайте мы с вами на его глазах займемся любовью.
Ну, деваться женщине некуда, и она соглашается. На следующий день приводит она мужа, и врач его спрашивает:
- Скажите, что я делаю?
- Ра-ра-здеваете…
- А сейчас?
- За-за-лазите…
- А сейчас?
- Тре-тре-пак ловите…
Доктор:
- Че-че-чего?

Как-то раз разговорились два психиатра:
- У меня вчера вечером, когда с женой беседовал, оговорка вышла – прямо по Фрейду. Хотел сказать: "Подай, пожалуйста, сахар, любимая", - а вырвалось: "Что же ты мне, гадина, всю жизнь испортила?"

К зубному врачу пришла на прием женщина. Села в кресло, открыла рот.
- У вас там маленькая дырочка в коренном зубе. Сейчас мы ее запломбируем, - го-ворит врач и включает бормашину.
Женщина от испуга хватает врача за яйца:
- Мы же не будем делать друг другу больно?

Мужик у доктора:
- Доктор, я завожусь с пол оборота.
- Что вы сказали?
- Не зли меня, сука!

Больной (с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач (вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так хреново, такая жуткая депрессия, что аж повеситься хочется.
- Ну так повесьтесь, если это вас развеселит…

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
- Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
- Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты!
- Вы действительно так считаете?
- Конечно, - говорит врач, поднося к ней палочку для языка. - А теперь откройте рот и скажите:
"Му-у-у!".

Спрашивает врач:
- Вы курите?
Пациент отвечает:
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
Затем врач говорит:
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!