Приколи

Заходит паренёк в аптеку. — Дайте пачку ***. Аптекарша: — А культурнее сказать нельзя? — Дайте пачку презервативов. — А еще культурнее? — Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов — Еще культурнее! Он вываливает **й на прилавок — Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ёмаё... А кому же это я каpандаш-то всунул?

Раскажу класику! все кто был в затоке, на говерле и на фесте наверно слышали эту реальную историю!
дежурим как-то на следующею недельку после рождества.
поступает мужик лет 40 в меру упитанный, приехал вместе с женой.
с жалобами на боль в низу живота и запор который длится два дня.
мы сразу подумали фигня! ведь на рождество много можна нажратся КУТИ, а если ее много съесть она разбухает и может перекрыть просвет кишечника.
мужика буду называть больным М.
больной М. говорит что много на рождество, не ел и симптомы появились два дня назад, без причинно.
ну ладно решили, давай обследуем...

- По статистике народным целительницам доверяют не меньше, чем врачам.
- А почему тогда к ним меньше ходят?
- Они больничный не выписывают.

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.

- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!

"Не волнуйтесь, я же профессионал", - сказал терапевт и написал в моей медицинской карте "Диагноз: Сглаз"

“Ого” – сказал гинеколог. “Ого го” – ответило эхо!

- Доктор, у меня нос заложен... - Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!