Приколи

Спорят двое мужиков на предмет что такое презерватив. Один говорит, что это обувка, а другой - одежка. Обувка, одежка, обувка, одежка и т.д. Долго спорили мужики. И тут идет мимо батюшка. Ну и решили они попросить, что бы он их рассудил. Батюшка подумал пару минут и произнес: "Нет , дети мои, это не обувка и не одежка. Это херомантия".

Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович своей жене.- В чем дело?- Изя
уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу.*

Палач всю ночь готовился к юбилейной — 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора... Приговоренный: — Что, уже все? Палач: — Да. — А почему я ничего не чувствую? — А ты кивни...

Двa чaсa ночи. Трaвмпункт. В приёмный покой поступaют двa джентельменa, у одного рукa по локоть в зaднице у другого. Медсестрa побежaлa будить врaчa. Врaч весь вечер бухaл, еле еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её рaзa три и говорит:
- А вaм мужики не к нaм.
- А кудa? — ошaлели мужики.
Врaч:
- Вaм в кукольный теaтр!

Лучшая диета:
3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду...
Потом 9 дней... Потом 40 дней...

Есть четыре вида врачей:
Одни ничего не умеют, зато все знают- это терапевты.
Вторые ничего не знают, зато все умеют - это хирурги.
Психиатры ничего не знают и не умеют.
И есть врачи, которые все знают и все умеют… Но люди попадают к ним слишком поздно…

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
Врач: — О... Вам похоже к урологу...
— Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
— Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
— Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...
— О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
— Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу.......))))))))

Побережье Австралии...
Дитёныш большой белой акулы
пристаёт к мамке:
- Мааам!...Я кушать хочу сильно-
сильно!...
- Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к
пляжу, найди пляжника, который
заплыл подальше... Затем, покажи из
воды плавник, сделай вокруг пловца
три круга, и кушай на здоровье!...
- Мааам!... Я так сильно-сильно кушать
хочу, можно я сразу съем?... Без трёх
кругов?...
- Как хочешь, сына!... Нравится с говном
- ешь с говном...

Едет автобус набитый народом по кочкам.
Среди пассажиров один без глаза, второй
с одним зубом во рту.
И вдруг автобус наезжает на кочку и одноглазый
ударяет локтем однозубого и у того ломается
последний зуб.
Одноглазый:
- Ииизвините...
(уже) Беззубый:
- `Извините, извините`! Спокойной ночи (тыкает
пальцем в глаз).

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает: - В чем дело? - Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.