Приколи

Подслушано у коллег по работе в небольшой и не слишком успешно развивающейся компании:
- Сходить, что ли, в церковь, пусть кошелёк мне освятят...
- Это ещё зачем?
- Так свято место пусто не бывает.

Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу - уехать с работы.
И только потом выпить кофе.

Вот в чем прелесть мобильного телефона:
ты еще и до работы не добрался,
а утро уже испорчено.

Съезд дворников со всего города.
Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася.
Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.
Дядя Вася:
- Ну если б###ь п####ц - то ну его на х#й !!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем !

Пояснение для людей не имеющих отношения к строительству: ГАП -
главный архитектор проекта, ГИП - главный инженер проекта. А ситуация
такая: На стройплощадке было назначено совещание с участием Заказчика,
Генподрядчика и Проектировшика. От организации Проектировшика приехали
два старичка. У ворот их останавливает охранник:
- Куда?
- На совещание.
- Вы кто?
- Я ГИП.
- А я ГАП.
- Чё... клоуны что ли?!

Заявление директору:
- Прошу оказать МАТпомощь.
Ответ директора :
- Блядь, Степаныч, держись, хуле, скоро премия, ёбтыть!

Я люблю свою работу!
Я приду сюда в субботу,
И, конечно, в воскресенье,
Здесь я встречу День рожденья,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра.
Плащ-палатка, вещь-мешок -
У супруги будет шок!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы!
От работы дохнут кони.
Ну, а я - бессмертный пони!

Якщо тобі на роботі наказали нічого не робити, то тобі нарахують щомісячну зарплату 100 тисяч і премію 200 тисяч. Цю теорему легко довела вчителька Корчак.

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили п@рнофильмы, наша профессия гораздо еб@че!!! "