Приколи

Мужик звонит с бодуна в службу точного времени. Выслушал положенную информацию и в трубку кричит:
- А месяц, месяц-то какой?

- Вот я могу литр водки выпить, и ни в одном глазу!
- А на хрена тогда пить?!

Пошлешь дурака за бутылкой - он, дурак, одну и принесет!

Идет лекция о вреде алкоголя.
- Известно немало случаев, - говорит лектор - когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?

В маленьком парижском кафе один из посетителей заказывает уже третью бутылку водки. Сидящий рядом с ним посетитель, прихлебывая лимонад, замечает:
- Мсье, а вы знаете, что из-за злоупотребления алкоголем каждый третий француз страдает болезнью печени?
- Насрать, я русский!

– Дима!
– Да, Моня.
– Может, выпьем сегодня!
– Ты же знаешь, Моня, я закодировался… Давай завтра!

- Детям до 18 алкоголь запрещён.
- Ладно, я в 18.30 зайду !

- Ты тёплые вещи взял ?
- Да, семь бутылок !!!

Лікар - хворому:
- Не можу постaвити вaм діaгноз. Напевно, це aлкоголізм.
- Добре. Тоді я зaйду коли ви протверезіє.

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

Деньги нужно срочно пропить, а то потом их просто не будет

По соотношению цена-качество пиво на халяву вне конкуренции!

Мужик сидит за столом, перед ним кружка пива. Мужик бормочет:
- Нет, не хочу... Не буду... Ни за что...
После чего хватает кружку и залпом выпивает. Бормочет:
- Нет, таки есть сила воли! Не хотел, а выпил!

Если вы можете лежать, ни за что не держась, - значит вы еще не пьяны.

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть...

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она обязательно появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...