Приколи

Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт.
Немцы говорят:
- Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
- Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
- Мы на позрачность и цвет.
Русские:
- Ну, а мы на предельные нормы потребления!

86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива.
- Рубль! - грит пивник.
- Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку!
- Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку!
Мужик, посетовав, дает рубль и ...получает 50 копеек сдачи.
- ????????
- Пива нет!

Губки бантиком, бровки домиком, опять смешала ром с джинтоником

Прием алкоголя в больших количествах вызывает....проституток!

Алкаши в магазине.
- Два тройных и одиколон Ландыш!
- А Ландыш зачем?!
- Снами дама!!!

Пьяный мужик лежит на дороге и не может подняться. К нему подходит другой:
_Ты где так набухался?
Тот облегченно:
_Фуух, Слава Богу! А я-то думал, меня машина сбила!

Гости не хотели расходиться, пока хозяин квартиры не напился и не разошелся сам.

Гости шли по ночному городу, освещая себе дорогу фонарями, оставленными им на память радушным хозяином

Заходят три мужика в ресторан, зовут официанта :
— Бутылку "русской", три рюмки и напёрсток.
Официант приносит, а сам думает — на хрен им напёрсток и смотрит:
Один мужик наливает водку в напёрсток, достаёт из кармана маленького - маленького мужичонку и говорит:
— Hу - ка, Вася, расскажи корешам, как ты в Африке тамошнего шамана на х*й послал…

Встречаются два приятеля:
- Вау, привет! Давно не виделись! Бухнём за встречу, что ли?
- Я не пью!
- С чего это вдруг?
- А ты прошлое лето помнишь?
- Ну да, конечно!
- А я - НЕТ!!!

Лучшее средство от похмелья: за сутки до приступа исключить прием алкоголя.