Приколи

- А чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь..

В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном.

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз:
- Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец:
- Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский:
- Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку,заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после наавтомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцем:
- Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
Русский:
- Да не, сам не пробовал - сестра рассказывала.
***
Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!
***
1 Сентября
- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы.
В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке.
Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
...А озвёздолам, которые сидят на задних партах,бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непоняткибуду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему снаскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

Пьяный мужик идёт по улице и обращается к первому встречному прохожему: -Мужик ты пьёшь? -Нет,а что? -Тогда подержи пузырь,я шнурок завяжу
******************************
Из ресторана вываливается пьянющий,отожравшийся мордоворот и,шатаясь,начинает иследовать руками крыши припаркованых машин. -Вы чё делаете?-спрашиват удивлённый охранник. -Что не видиш машину свою ищу. -Странно вы как-то ищете машину.По крышам то зачем шарить? -А на моей должна быть мигалка!!!
*********************************
Приходит кум к куму:
- Кум! Есть для тебя три новости. Ты только на стул
присядь! Значит, первая: можешь меня поздравить - я стал
геем!
Кум хватается за сердце:
- Ой, божечки! А какая вторая?
- Я люблю вас, кум!
Тот - за голову:
- Ой, лышенько! Говори третью новость!
- А третья - самая главная: я сильнее!

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

3 степени ожирения у мужчин:
1. Сидя в кресле пиво покойно стоит на животе
2. Пиво спокойно стоит на животе когда стоиш
3. В жировых складках спокойно помещается несколько бутылок для себя и для друзей

Новый тариф ПОХМЕЛЬЕ - вы платите только за те разговоры, которые помните...

Bстает мужик с будуна,
идет за стену держиться,
так ему тяжело...
заходит в туалет справить нужду по маленькому,
пописал и говорит:
-как тебе нужно, так я встал...

- Пацаны, а знает кто-нибуть хорошего экстрасенса, чтоб закодироваться?
- Жека, а от чего кодироваться собрался, от водки???
- Нет, от субботы.
- Эх, а вот я в прошлую пятницу так сам себя закодировал, что сразу наступил понедельник...

Мужик читает объявление в газете:
Продаю ореховую спальню за бутылку.
Тот радостный покупает пузырь,несётся по указаному адресу.,звонит в дверь.Открывает ханыга,морда перекошенная,перегарище,короч,классический алкаш.
Мужик:
-Вы спальню ореховую продаёте?
Алкаш:
-Я,давай пузырь и забирай.
Расплатились,алкаш отхлебнул,заводит гостя в комнату,а там из всей мебели собачья будка.Пинает по будке и орёт:
-Орех,вылазь,я твою спальню продал.