Приколи

Лекция на филфаке: ""В английском языке, "" говорит профессор,
""двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например
в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание.
Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало
отрицание"". Голос с задней парты: ""Ага, конечно"".

Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

В лаборатории по изобретению нанотехнологий уборщица вытерла пыль на 3 миллиона евро.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух мать твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься.
- Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться? - Давай сюда индуса..

Идет Илья Муромец через лес. Вдруг видит всюду деревья поламаны, пепелище, избушка на курьих ножках вверх дном лежит, возле нее Змей Горыныч весь в синяках и порезах, две головы из трех связаны в узел, еле дышит бедняга. Рядом с ним - Соловей-разбойник с выбитыми зубами.
- Змеюшка, Соловушка, кто ж это вас так? Что за супостат проклятый?
- Да ничего-ничего, Ильюша... Все нормально...
- Да как же-то нормально? Скажите кто? Я ж его вражину в бараний рог скручу.
- Да не надо, Ильюша. Спасибо за помощь. Иди себе с миром
- Ну как скажете.
Пошел Илья дальше, а Змей Горыныч смотрит ему вслед и так грустно говорит Соловью:
- Ну вот ведь золотой же человек, когда трезвый. А как только выпьет - так сразу то летаешь не так, то свистишь неправильно...

Игра что? где? когда?
Ведущий: господин Поташов представте - вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
И так господа кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей

Америка.
В кафе сидят двое товарищей
1-Виш русского?
2-Вижу
1-Он щас закажет стакан водки выпьет и ему ничего не будит
Русский заказал стакан водки и выпил
1-Щас он снова закажет стакан водки и ему снова ничего не будит
Руский снова заказал стакан водки
1-И втретий раз он закажет стакан водки,и ему снова ничего не будит.Но нам пора сваливать!!

Россия для русских. Москва для москвичей. Звонок для учителя.

Что не говорите, а самые волевые люди - это русские мужики! Уж если они сказали себе, что больше двух бутылок водки не выпьют, значит, за пятой точно не побегут

Реальный случай про русского в Турции:
Русский (Р) сидит пьянючий в баре, бармен (Б) за стойкой:
Р: one drink please
Б: no drink
Р: ты оху...л?
Б: just a moment...