Приколи

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиз*ец!

Лев собрал зверей и говорит:
- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу. Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и быстро карабкается обратно. Лев:
- Миша, куда ты? Ты же прыгнул, имей мою львицу.
Медведь:
- Подожди, Лёва! Я сначала поимею того, кто меня оттуда спихнул!

- Ой, какая малюточка. Собачечка малюпусенькая. И кто ты у нас?
- Чихуахуа.
- Будь здорова!

- Как будет чихуахуа во множественном
числе?
- Дохуачихуахуа.

ххх: Ты собаку Дюком назвал в честь Дюка Нукема?
ууу: Нет. Сперва он был просто пес. Но потом он перегрыз сетевой кабель и стал Дюк.
ууу: Пес Дюк.

Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?! Попугай:
- Где, где?! В Африке! Этих ублюдков там миллионы!

Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
- Ты слышал про новый закон - после шести не есть!
Удав лениво:
- Слышал, ты шестой.

Cтепашка никогда не спрашивал Хрюшу про свиной грипп. Потому что свинячий грипп это не его собачье дело.

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает.
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб...
Какой ужас! Я убил мотоциклиста!.