Приколи

Собака укусила на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Кусай её!

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот, что ни отпуск, то кота хороним.

Посетитель подходит к директору зоопарка и спрашивает:
- Скажите, а почему у вас тигр как-то неестественно выглядит и еще срет постоянно?
- Ну вы понимаете, тигр сильно заболел, вот мы и переодели охранника в тигриную шкуру.
- Это ясно, а срет то он чего?
- Ну ведь второй тигр в клетке настоящий.

- Алло, это общество защиты животных?
- Да, у вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...

В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»

Сидит парень с девушкой… смотрят в мире животных, да им пофиг че смареть… а там как раз рассказывают о брачном периоде животных… коротко — «как звери любовью занимаются»))

Ну и девушка спрашивает парня:"А каким животным ты бы хотел стать в следующей жизни?

Парень:"Львом»

Девушка:"Почему?»

Парень:"Они могут в сутки совершить 50 половых актов.»

Парень:"А ты каким животным?»

Девушка:"Свиньей.»

Парень:"0_о…Почему?»

Девушка:"А у них оргазм длится 30 минут.»

Парень подумал и говорит:"А ты не сдохнешь 50 раз по 30 минут?»

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...