Приколи

На уроке географии:
Учитель: Дети, в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу.
Вовочка: - Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

- «Ай да Пушкин! Ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды грызть пробовал?!!»
Белочка.

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит Жена.
Лев:
- . . . Да, дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . Понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
Бык:
- Ты, блин, совсем офигел. Ты ж царь зверей! ! ! Да ударь ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
Лев
- Слышь, Бычара, ты не путай. Это у тебя жена - Корова, а у меня – Львица.

шёл ёжик по лесу.Вдруг забыл он как ,дышать и умер.Потом вспомнил,и пашол дальше

С одного форума, тема про травлю тараканов:

ДВ: Лучше травить тараканов вместе с соседями, т.е. я хотел сказать сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру, в смысле, тараканы...

Оторвала таракану все лапки,сказала "беги!" - не бежит. Вывод:без лапок таракан не слышит.

Кот, похоже, освоил принтер. Этот засранец наловчился жать кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом агрегате.

Бабушка сегодня поставила в каждой комнате по миске с водой и стала ждать.
- Я спросил - зачем?
- Оказывается, в какой миске вода закончится быстрее, значит в той комнате прячется ее кошка.

Cобака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало...

Идет судебный процесс в лесу.
Слон обвиняется в изнасиловании Змеи.
Судья- Лев вызывает пострадавшую:
- Расскажи, как это было.
Змея:
- Мне до сих пор трудно говорить... В общем, он силой заставил меня взять в рот свой детородный орган.
- Понятно. Теперь послушаем свидетеля.
Выходит свидетель - Обезьяна:
- О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось семяизвержение, я подумала, что наступил конец света.
- Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту?
Слон:
- Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со Змеей, а с Обезьяной и по взаимному согласию. А Змею я просто применил в качестве презерватива.