Приколи

Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: "Бах! Бах!". Дым рассеялся - в живых никого! Матроскин, вешая гранатомет на плечо:
- А я и на машинке вышивать умею!

Приходит бобер в публичный дом, а там выходит суслик и говорит?
-кого желаете?- бобер говорит мне пожалуйста бобриху
-я сожалею но бобрих не осталось, есть только выдра....
-давай черт с ней....
заходит значит в комнату выдра, бобер ей
-ну тытдра раздевайся!
та обиженно?
- я не тытдра, а выдра!
-ага! буду я каждую проститутку на "вы" называть...

Если ближний обидел тебя – прости его. Не можешь – убей его.

Ничто так не снимает сонливость , как чашечка крепкого сладкого горячего кофе , выплеснутая на живот.

- И хочется и колется, – сказал зоофил, глядя на ежика.

Один завсегдатай ипподрома, проиграв крупную сумму,
философствует за рюмкой виски:
-- Все-таки животные намного умнее нас, людей. Когда, на-

пример, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч человек
платят деньги, чтобы посмотреть на них. А возьмите двадцать че-
ловек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже
не обратит на них внимания.

Волк - это ушедшая в партизаны собака.

Звонок в МЧС:
-Ко мне в дом заползла змея, что делать?!!!
-Вы в обществе защиты животных состоите?
-Нет...
-А в партии зелёных?
-Нет!!А что?!!
-Ну тогда прих*ярьте её лопатой!!!

=))

Верблюд может две недели не пить. Уважаю.