Приколи

Женщина любит ушами,
мужчина – глазами,
собака – носом
и только кролик с котом – тем, чем надо.

Йде коза з дому і каже козенятам:
- Двері нікому не відкривайте, пароль буде: “Я коза соси сосок”. І пішла.
А вовк все це підслухав,підходить до дверей,стукає і говорить:
- Я коза соси сосок.
А козенята йому у відповідь:
- Соси х.., у нас глазок!

В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь. Сам медведь пришел и, как все, занял очередь. Около 9 утра приходит заяц
и хочет пройти в начало очереди. Медведь:
- Заяц, еклмн в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц безмолвно ушел. На следующий день та же ситуевина - очередь, медведь, заяц пытается пройти без очереди. Медведь:
- Заяц, ешкин кот, куда прешь! Иди в конец очереди!
Заяц:
- Блин, и сегодня не открою магазин...

Жаркое воскресенье, на ферме все животные попрятались в тень. Тишина.
Вдруг из курятника с криком "Я ошибся! " вылетает петух. За ним выползает взъерошенная довольная утка:
- Ну что вы! Ничего страшного!

Попали в яму Лисица, Волк и Кабан.
Волк осмотрелся и думает: "Лисица есть для ласок, Кабана съем"
Лисица думает: "Волк ко мне полезет явно ластиться, Кабана точно съедим".
Кабан думает: "Меня точно съедят". Просит у Волка и Лисицу последнее желание:
- А можно я спою перед смертью?
- Пой! - ответил Волк.
Кабан как запел, что этот страшный звук услышали охотники, пришли и повязали зверей.
Волка несут, Волк думает:
"Лисица была для ласок, Кабан был на обед, не, б*я, шоу захотелось!!!"

Желудок у котенка не больше наперстка. Поэтому тот литр молока, который он выдувает за полсекунды, находится у него в желудке под давлением, в десять раз превышающим давление в центре ядерного взрыва.

Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам.
Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...

Ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% времени они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы поменять диск.

Мужик на охоте надыбал на медвежью берлогу. Засунул в нее свою двустволку и дал с обоих стволов. Из берлоги вылез медведь, поставил мужика раком и оттрахал. Мужик озверел, прибежал домой схватил пулемёт - и к берлоге. Выпустил в нее всю обойму. Из берлоги вылез медведь, поставил мужика раком и оттрахал. Мужик в бешенстве, прибежал домой схватил связку гранат - и к берлоге. Бросил в нее гранаты. Стоит мужик злорадно потирая руки возле огромной воронки, а тут из малинника вылазит медведь и говорит:
- Слушай, мужик, я чего-то не пойму: ты охотник или педераст?