Приколи

Мечты сбываются. В определенный момент.
Чаще всего этот момент называется "Уже накуй не надо"..

Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!

Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то не здоровится.

Сегодня проснулась очень рано, буквально с первыми перфораторами.

- Ежик, почему ты такой грустный?
- Потому, что я умный.
- А почему вчера был веселый?
- Потому, что вчера у меня были бабки.

Легко на перце от девки весёлой!

Лучше уж быть без ума от женщины, чем от природы с рождения.

Для начала, пригласите её в кафе... А для конца купите презерватив.

Две головы хорошо, а безопасный секс лучше.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Для того, чтобы умереть в один день, не обязательно жить долго и счастливо.

Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

Мужчины должны помогать женщине без надежды на секс.

Из зоопарка пропал слон.Как водится,администрация дала обьявление о пропаже. Через пару дней в милицию звонит мужик из деревни и жалуется:
- У меня в огороде какойто зверь капусту хвостом рвет...
- И что он с ней делает?
- Да вы все равно не поверите...

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

Животных, которых мало, надо записывать в "Красную книгу",
а животных, которых много - в книгу "О вкусной и здоровой пище".

Приползает змея ко льву:
-Меня слон изнасиловал!
-Как так изнасиловал, он такой солидный...
-Извращенно, путем введения своего полового
члена в мою ротовую полость!!!
-А свидетели есть?
-Есть. Мартышка.
Позвали мартышку.
-Ну, рассказывай, что видела?
-Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!!
ВАУ!!! ВАУ!!!
Лев вызывает слона и спрашивает:
-Ну рассказывай, как змею насиловал?
-Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному согласию было. Она попросила, я засандалил...
-А змея...
- А что это змея была? А я думаю, почему презерватив шевелися?