Приколи

Подарили мужику попугая говорящего. Все бы ничего, но матерится страшно. Как только его не пробовали отучить - и голодом морили и клетку на несколько дней накрывали и пугали - все бесполезно!
В один прекрасный день мужик психанул и засунул клетку с попугаем в холодильник. Оттуда минут десять раздавалась отборная брань:
- Ты мужик Пи...рас и вся семья твоя пи...расы, и все твои родственники, ну и так далее.
Через десять минут полная тишина, еще через минуту:
- Мужик прости! все осознал, больше не буду, ты хороший и вся семья твоя классные люди!
Мужик достал попугая из холодильника:
- Молодец!- говорит.
Через несколько минут попугай шепотом спрашивает у мужика:
- Слышь мужик! А что тебе курица сделала?

Когда она перешла дорогу черному коту, тот трижды плюнул себе под хвост.

Из Лондонского зоопарка сбежал слон. Звонок в зоопарк на следующий день.
- Сэр, у меня на лужайке перед домом какое-то огромное животное рвет хвостом траву!
- И что оно делает с этой травой?
- Сэр! Вы мне не поверите!!

Африка, саванна, жара. Лежатв травичке Лев и Львица, после сытного завтрака отдыхают на солнышке. Пусто, ни одного зверька вокруг, тишина. Тут в секунду по кустам и траве шорох, вылетает заяц пулей летит ко льву, даёт щелбан в нос и кричит:
- Привет, дурачьё!
и убегает. Лев ноль эмоций. Львица в шоке тоже ничего не говорит. Через минуту снова заяц вылетает с другой сороны, подбегает ко льву, даёт щелбан в нос:
- Привет, галимое дурачьё. - и сматывается. Львица в шоке говорит Льву:
- Чего ты его не догонишь? Он издевается над тобой а ты лежишь.
Лев:
- Ничего, это он может меня перепутал с кем-то, или играется так, пусть себе бежит дальше, не хочу за ним гнаться.
Ну,...лежать себе дальше, тут из кустов снова выбегает заяц, пробегает по спине Льва, по морде, хватает его за усы и начинает как-будто на гитаре играть, потом резко их отпускает, даёт в нос щелбан:
- Привет, львиное гавно, - и убегат.
Тут Львица не выдержала издевательства над мужем и за зайцем рванула. Заяц убегает то влево, то вправо, то влево, то вправо, Львица за ним не отстаёт. Тут лежит труба большая: заяц в неё "шмыг", Львица за ним и...застряла, торчит только задница. Ну заяц возвращается к трубе спокойно, пристраивается к Львице сзади и чпокает её, душу отводит.
Львица через некоторое время кое-как вылезла из трубы, волочится вся обиженная и опущенная домой, ложится рядом со Львом и молчит.
Лев медленно поворачивает голову и говорит:
- Ну что, заяц тебе трубу показал?

Что бы было, если бы агентом 007 был Винни-Пух:
Названия фильмов Пухиады:
"Лицензия на пчеловодство"
"Кролик, которий меня кормил"
"Доктор ИА"
"И целого горшка мало"
"Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка"
"Завтрак не умрет никогда"
и новинка "Пасека "Рояль"..

Я, наверное, совершенно безнадежна: сегодня во время просмотра мультика "Винни Пух" подумала о том, что ослик ИА-ЭМО! а СОВА пишет по-албански!

Идёт Винни-Пух по лесу, смотрит - ослик Иа стоит и горько плачет. Пух спрашивает что случилось.
- Да я, - говорит Иа, - вчера вечером после дня рождения яйца потерял.
- То-то я смотрю у Совы новые клипсы!

Винни-Пух застрял в норе в гостях....
Кролик: Пятачок! Ты давай его спереди тащи, а я буду сзади толкать...
Тащит-тащит Пятачок, вдруг Винни-Пух, выпучив глаза, говорит: Пятачок! У тебя ружьё дома есть?
Есть!
Давай неси его скорей, это какой-то неправильный Кролик!

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пернул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!