Приколи

відібрані

Анекдот

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян, атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО

Анекдот

В зоопарке горилла-самка пришла в охоту… требует самца, ревет, прутья клетки грызет в общем тихий ужас…
Творится это безобразие уже неделю и начало надоедать администрации зоопарка. Собрали совещание с повесткой дня “Что делать с гориллой”.
Соседние зоопарки за аренду и перевозку самца гориллы требуют бешеные деньги, страховку, вообще ужасные условия
И вот самый продвинутый специалист (из сантехников) говорить - а вы попросите дворника дядю Федю удовлетворить гориллу, он же похож и вообще тягу ненормальную к женщинам испытывает, пообещайте ему премию небольшую, ну там баксов сто - пусть во имя науки поработает..
Обсудили это дело на собрании, ну что делать вызвали дворника.
Так и так говорят, вот такая ситуация - согласен ли ты дядя Федя удовлетворить страсть гориллы за $100?
Дядя Федя подумал и говорит:
Хорошо, но у меня два условия:
1) поцелуи исключаются
2) $100 в рассрочку отдам, а то зарплата маленькая…

Анекдот

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: - Сало, стоять!
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц: - Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц: - Сало - съебалось!

Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в шоке, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит: - Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц: - Сало, проблемы есть?
Волк: - Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: - Сало - съебалось, проблема - осталась!

Анекдот

Приходит волк в роддом...
Берет в руки своего волчoнка:
- Ути, мой маленький, ути красивенький...
- Чьи у тебя зубки... Мои...
- Чьи у тебя глазки... Мои...
- Чьи у тебя ушки........... М... НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ!

Анекдот

Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне.
(Это был бред сивой кобылы)

Анекдот

В цирке:
Конферансье выходит на арену и говорит:
- Внимание смертельный номер летающие слоники.
На арену выбегают три слоника разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка..
Публика в Ах....е
Выходит конферансье и говорит :
- Еще один смертельный номер - говорящая лошадь.
Включается софит и на стуле вся в крови и синяках сидит лошадь
- Господи, как меня здесь пиз..ят,если б вы только знали как меня здесь пиз..ят,
НО КАК ПИЗ..ЯТ СЛОНИКОВ!!!!!!!!!!

Анекдот

Встречается здоровый такой ротвеллер и шарпей.
Ротвеллер (Р) - Здарова, как жизня?
Шарпей (Ш) - Как всегда...
Р - Что хорошего совершил, чем похвастыешся?
Ш - Да ничем вроде...
Р - Вот смотри (показывает шрамы на шкуре), Это я хозяина на той неделе
защищал, всех порвал. А это (тычет в ещще один шрам), подругу его
защищщал, изнасиловать ее хотели, и я их всех порвал!
Ш - (Начинает судорожно шкуру свою со складками к шее згребать, это
действо продолжается минуты 3)... ВО! Видешь дырка?
Р -Ого, вижу!!!
Ш - Вот это у меня задница!

Анекдот

Висит объявление:
Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык. В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.
Директор (совсем офигевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес:
- Мяу!