Приколи

Пришел дед свататься к бабке,та вроде согласна, но не знает как спросить, как у деда с потенцией.
И кивая в то место головой, спрашивает: "А у тебя там гавкает".
Дед: "Гавкает!"
Поженились, легли спать, дед отвернулся и заснул.
На утро бабка обижено: "Говорил гавкает, а не разу не попросил!" Дед в ответ: "Гавкать он гавкает, да только с конуры не вылазит!"

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
— В одноклассниках, внученька, в одноклассниках!

В автобусе кто-то выронил тушь для ресниц. Бабулька поднимает и читает: "Удлиняет и увеличивает объём."
Поднимает над головой, кричит: " Мужики, кто уронил???"

Идет бабка с двумя полными сумкам, из одной из сумок деньги так и сыплются. А сзади милиционер догоняет ее: -Бабушка! У вас из сумки деньги падают, откуда у вас столько? -Милок, у стадиона живу, болельщики постоянно ко мне под забор мочатся, вот я и с ножницами их и поджидаю, давай говорю 50 рублей или отрежу, вот и на собирала полную сумку. -А в другой что? -Ну, так не все же платят!!!

Бабушка в милиции, на опознании насильников: -Вот тот что слева- гад, руки мне скручивал... Вот тот что справа -ноги мне держал,гад... А вот тот, что в середине - МО-ЛО-ДЕЦ!

Час-пик. Маршрутка битком. Старая бабушка : - Осторожно, мужики, яйца не поколите!!! - Что ж вы, бабуля, в полную маршрутку с яйцами? - Я не с яйцами, я с гвоздями!!!

Встречаются две старушки:
- Ты выглядишь как английская королева.
- Обижаешь, она меня старше на три года.

Бабушке очень понравился Скайп, вроде и гости в доме, и пирогов печь не надо.

Все жильцы дома номер 17, в возрасте до 25 лет, скинулись бабе Свете на билет в Амстердам, чтобы она увидела настоящих наркоманов и проституток.

Как говорила моя бабушка, старости бояться не надо. Будешь делать то же самое, только медленно!