Приколи

Эскимос заблудился на охоте, замерзает во льдах, сидит при смерти, проклинает судьбу.
Собаки полуживые скукожились от холода и голода, снежная буря не прекращается. Из последних
сил нащупывает за пазухой едва работающий мобильный телефон, дай, думает, перед смертью оторвусь:
набирает жене и говорит, что уехал в Москву, для проведения теракта в метро. Через две минуты в небе
появляется вертолет, спускаются люди в масках, подходят к заснеженному телу, приподнимают капюшон:
"Такси до Дубровки заказывали? "

Мужик поехал с другом на охоту. Наохотились на хорошо.
Приходят домой к этому другу продолжить банкет.
Того встречает маленькая дочка.
Папа вытаскивает из кармана горсть конфет "Белочка "
и протягивает ребенку со словами:
- Бери солнышко, это тебе белочка передала!
Дите светится от счастья.
Тут мужик желая тоже умилить чадо, лезет в рюкзак и вытаскивает за
хвост тушку:
- А вот и сама белочка!!!...

Зустрічаються три мисливці.
Перший:
– От у мене собака! Якось пішов на полювання, а патрони вдома забув. Так я йому дав понюхати рушницю, він мені через годину патрони приніс!
Другий:
– Це фігня, мій собака кращий! Забув вдома рушницю. Дав йому понюхати патрони. Він через півгодини рушницю з дому притяг!
Третій:
– І це фігня! Якось я пішов з дружиною на річку купатися, а вона вдома купальник забула. Я дав собаці дружину понюхати. Так від за 15 хвилин сусіда притягнув!

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

Приходит мужик с охоты весь обосраный по самое немогу.
Жена:
- Что случилось?
Мужик:
- Да понимаешь, пошел я с тузиком на медведя, нашел берлогу, мишка - там. Ну отвел я тузика в сторожку, закрыл вернулся к берлоге, дубиной туда хрясь, присел жду... Тут мне лапа на плечо, оборачиваюсь, вижу Тузик, но остановиться срать уже не смог.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Лось с жутного похмелья стоит на водопое, лакает воду - сушняк!
Из кустов вылезает охотник и палит из обоих стволов.
Лось стоит не шевелится. Охотник стреляет опять - лось ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет третий раз!
Лось поднимает башку и медленно произносит в пространство:
-Чё-то я пью, пью, а мне все хуже и хуже...

Встречаются два мужика. Один другому:
- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще стельки в боты.

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
- Пошёл я один раз на охоту - ружьёе взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружьё - она патроны принесла!
Второй:
- Пошёл я один раз на охоту - патроны взял, а ружьё забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружьё принесла!!
Третий:
- А я как-то пошёл с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!