Собираюсь в отпуск. Заказал билеты и отель. Послал в отель подтверждение прибытия и примерное время, получил ответ на испанском. По испански я не понимаю, загнал тот ответ в переводчик ГУГЛ - вот как он мне перевел (копия перевода):
Вы можете приехать на автобусе от аэропорта Жироны до Северного вокзала
(Barcelona)
Однажды там захватить поезд в Badalona. Однажды в поезде остановить Badalona идем направо до пересечения с Mc Donald и найти ездить де-ла-Рамбла. Продолжайте идти, пока вы не найдете статую слева (Roca я Pi) наверху этой улице.Пятая часть улицы пересечение Caritat. Мы находимс...

Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:
- Дайте мне кого-нить за 5 баксов.
- За такие деньги только колобка.
Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его
вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
- Куда ж тебя? Куда ж тебя?
А колобок (сука) возмущенно:
- Не надо меня! Не надо меня!
Мужик его еще сильнее вертит и кричит:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Идет концерт.
Вокалист думает: "Вот, я сейчас такое верхнее "ми" возьму - все прозреют ! Вау !
Гитарист думает: "Вот, я сейчас такой сольник заверну, все заколбасятся ! Йо !"
Барабанщик думает: "Вот, я сейчас сбивочку тактов на 16 зафигачу, все обалдеют !"
Басист думает: "Соль. До. Соль. До. Соль. Ми. Ре... бля, как же сложно!"

СМС: Ваш баланс равен 0 уе. Вы автоматически переводитесь с тарифа
"п*здабол" на тариф "доп*зделся". Хорошего дня!

Только хотел сунуть, но не успел. Вошла жена.
Измена не состоялась.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Во время второг...

Перевозить нaркотики лучше всего в жопе у собaки, с которой путешествуешь. Собaкa, нaтaскaннaя нa поиск нaркотиков, будет тaм нюхaть, a погрaничник примет это зa обычный кобеляж.

Мужик возврaщaется из мaгaзинa, сaдится в удобное кресло перед телевизором в
ожидaнии зрелищa, выстaвляет нa стол 5 бутылок пивa, несколько вяленых лещей,
огромный пaкет чипсов.
Включaет телекaнaл 'Интер', нa котором кaк рaз нaчинaется бой Кличко - Солис.
Чистит рыбу, нaполняет бокaл пивом и только собирaется сделaть первый глоток,
кaк: все, бой окончен!
У мужикa - шок!
Из кухни выглядывaет женa и - ехидно:
- Ну теперь, я нaдеюсь, ты меня понимaешь?

Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно.
Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка.

5. Пьеро Мандзони, итальянский художник–концептуалист.
Ровно полвека назад насрал в 90 баночек по 30 грамм, приклеил этикетки "100% натуральное дерьмо художника", а потом продал по цене золота той же массы. И ведь купили. Последний раз одна из баночек была перепродана на аукционе за 124 тысячи евро. Современное искусство, фигли.

4. Жан–Бедель Бокасса, африканский диктатор.
После 11 лет карьеры пожизненного президента Центральноафриканской Республики объявил себя императором, организовал коронацию на более чем 20 млн. долларов, пригласил тучу иностранных гостей и накормил всех человече...