Приколи

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Извините, Мария Ивановна! А это точно диктант???

У меня младшая, Лизонька, в первый класс пошла. Мы отстояли линейку на первое сентября и пошли компанией - несколько семей с детьми - отметить этот знаменательный день в кафе. Заказали себе по алкогольному мохито, детям тоже напитки и сладенькое. Сидим, весело галдим, дети чирикают рядом - всем хорошо. Принесли наши напитки, тортики. Только одна мамочка возмутилась, что в мохито ей забыли алкоголя долить. Ну, не стали мы разборки в такой день устраивать, пьем, что принесли.

Заболтались о том о сем, не заметили как полчаса пролетели. И тут эту мамочку, которую с коктейлем обидели, осеняет: она подскакивает, округляет глаза, резко поворачивается в сторону детворы с вопросом к моей доче: «Лизонька! Это ты говорила, что у тебя коктейльчик горький?!» И тут осеняет уже всех: Лизонька уже лежала лицом в тортике на столе, с трубочкой от коктейля в зубах, затуманенным взглядом пыталась определить - откуда исходят знакомые звуки… На месте утренних бантов и косичек было нечто в хлам, как, впрочем, и сама Лизонька. Скандалить не стали: скоренько Лизоньку сгребли в охапку и - домой.

Вот так «не по-детски» наш ребенок отметил свой «первый раз в первый класс».

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

А вот, когда я училась в школе, у меня был только один репетитор - ремень!

Мені тринадцятий минало,
Мені купили жигулі,
Мене в міліції шукали,
А я сидів у бур’яні.

Мальчик Петя нечаянно ударил трудовика молотком по пальцам и получил оценку "пять".По крайней мере, ему так послышалось.

Люблю выйти за мелом и проеб@ть 10 минут урока.
Марина,учитель химии,32 года.

Учительница:
-Дети,пишем сочинение на тему (в углу скребет мышь).
Вован:
-Ну мышь я знаю кто это!
-А что за зверь "Вуглускр"?

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
– Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
– Пошла отсюда.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору.
А он ей говорит:
– С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
– Здорово, мужики…
– Здорово, директор.
– А слабо презерватив на глобус натянуть?
– А что такое глобус?
– А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Сегодня отвожу ребенка в школу, а там стенд новый повесили с фотографиями учителей. Озаглавлено гордо "Сердце нашей школы! ". Рядом с фотографией трудовика в берете, маркером стрелочка и надпись "это печень".