Приколи

У конкурсі "Україна - очима москалів" переміг Вова зі Львова, який виклав величезними триметровими літерами слово "Україна".....очима москалів.

оптимист видет свет в конце тунеля, писимист видет тупик в конце тунеля, натурал видет голых баб в конце тунеля, а машинист видет 3 идиотов, которые загараживают ему дорогу)))))))))))

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.

Украинец в процессе завтрака (кофе, круассаны, хлеб, масло и джем) видит русского, который жуя жвачку, садится возле него. Украинец игнорирует его, но русский все равно начинает первым разговор.
Русский: " Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью ?"
Украинец: " Конечно."
Русский: (после взрыва огромного пузыря) " А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Украине. "
Русский довольно ухмыляется, в то время как украинец молча продолжает завтрак.
Русский: " Вы едите джем с хлебом ?"
Украинец: " Конечно."
Русский: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) "А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине." Украинец затем спрашивает: " Вы сексом занимаетесь в России ?"
Русский с ухмылкой: " Конечно."
Украинец: " А что вы делаете с презервативами после использования ?"
Русский: " Выбрасываем, конечно."
Украинец: " А мы нет. В Украине, мы собираем их в специальный ящик, перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем России."

Пьют два кума, пропустили по очередных 150гр, один говорит:
- Куме, а от кто они таки, ци пи@арасы?
Отвечает другой кум:
- Ну та як кто, вот живут два мужика вместе, от и пи@арасы.
- У, пи@арасы...
Ну выпили еще по 150.
- Куме, а от как они так живут, п@дарасы, а?
- Ну та як, та от один як мужик, другой как баба, от и живут.
- У, пи@арасы...
Ну выпили еще по 150.
- Куме, ну а давай мы попробуем, как те пи@арасы?
- Ну давай.
Ну скинул кум портки, другой его жарит сзади. Тот, что снизу чувствует ему на спину что-то капает.
- Куме, вы что, плачете?
- Молчи, пи@арас, нет у меня кума!!!

приїхав львовяка до кума в Москву. Поїхали вони місто дивитися. Тут кум дістає гвинтівку і...ба-бах - застрелив москаля, через трохи - другого.
Львовяка каже:
- Куме! Ви, що здуріли?!! Та зараз мєнтів наїде! Вас же посадять!
- Ні куме, в мене ліцензія є!
- Яка?
- На відстріл москалів. Цілком законно.
- Куме! А мені таку зробите?!!
- Без питань!
Сказано-зроблено.
Вернувся львовяка додому. Взяв рушницю, вийшов на вулицю, надибав москаля і тільки зібрався стріляти....
Як понаїхало міліції, скрутили...
- Хлопці! у мене ліцензія є! Я з Москви її привіз! Мені можна!
- Можна, але Львів оголошено заповідником..

После того как МАГАТЕ проверила улицы нашего города на радиацию, Украина опять получила статус ядерной державы.

Ночь. Полтавское село. близится гроза. В крайнюю избушку, где живёт старенькая вдова стучится молодая легкоодетая девушка с просьбой пустить переночевать.
- Нет, - отвечает старушка, - не пущу! я уже старенькая немощная, боюсь я чужих людей. Ты иди на тот конец села. Там стоит вагончик - бригада строителей с юга. Они парни молодые - пустят.
Девушка и пошла...
Подходит к вагончику, стучится.
Открывает дверь лицо кавказской национальности. Выслушав просьбу девушки пустить на ночлег, говорит:
- Харашьо, но ест одно условие: отгадаешь загадку - приютим, накормим, обогреем, никто пальцем не тронет. Если же нет - переспишь с каждым по очереди, а нас тут 15 чэловек.
- Загадывай, - вздыхает девушка.
- Малэнькое, красненькое, на деревэ висит.
...
Утром совесть заела старушку и она пошла посмотреть как там девушка.
Приходит к вагончику. Смотрит - дверь на распашку, четырнадцать парней лежат в изнеможении, пятнадцатый (тот, что загадывал загадку) - стоит перед девушкой на коленях и умоляет:
- Дэвушка!!! Твоим Богом прошу!!! Скажи " ви-шон-ка"!!!
- Не уйдёшь!!! Всеравно огурец!!!

Едут в поезде три негра и хохол.
Хохол достает сало,помидоры и начинает смачно есть.
Hегры смотрят на него голодными глазами.
Хохол посмотрел на них и говорит:
"Звiняйтэ хлопцi бананив нэма."
* * * * * * * * *
Пoйmaл cтapый xoxoл зoлoтую pыбку. Pыбкa и гoвopит emу,
чeлoвeчecкиm гoлocom:
- Oтпуcти meня, дiду, я тeбe тpи жeлaния иcпoлню.
- Дoбpe, кocтлявa чудoвищa.
- Кaкoe твoe пepвoe жeлaниe?
- Щoб финны нa Китaй з вiйнoй пiшли.
- A втopoe?
- Щoб Китaй пoтom з вiйнoй нa финнoв пiшoв.
- A тpeтьe?
- A щoб финны знoвa нa Китaй пiшли.
- Cлушaй, дeд, a зaчem тeбe вce этo нaдo?
- Тaк уce ж через mocкaлeй буде йти!
* * * * * * * * * * * * * *
Хохол (Х) на таможне. Таможенник (Т): -- Так, орyжие, наркотики,
контрабанда?
Х (задyмчиво): -- Hаркотик? Hаркотик е...
Т: -- Много?
Х (грyстно): -- Та трохи, с полпyда бyде...
Т: -- Где?
Х (неохотно): -- Та, в чаймодане...
Т открывает чемодан, вытаскивает нечто в мешковинy завернyтое
(действительно полпyда), разворачивает...
Т (от неожиданности): -- Так це ж сало!
Х: -- Тю! Так я ж с його ба-алдею!

Вы слишком долго прожили на Украине, если:
1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки
9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена гор