Приколи

- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?

За віконцем весна розквітала
Небо повнилось першим дощем.
Я стояв і нарізував сало
Величезним кухонним ножем
Ніж ходив у руках методично
І чомусь пригадалось мені
Безневинне таке й симпатичне
Ніжне тіло тієї свині
Пролетіло життя мов хвилина
Добрим словом ніхто не зігрів,
Що ти бачила, бідна скотина,
Лиш корито та засраний хлів.
І тоді, мов обрікши на муки,
Хтось встромив в твоє серце ножа
Ти збагнула, що люди тварюки,
І твоя відлетіла душа.
Ти далеко тепер, моя бджілко,
У своїм, у свинячім раю,
Я ж на кухні сиджу,
П'ю горілку
І тебе потихеньку жую.
Я не злодій, не кат, не злочинець.
В мене друзі, робота, сім'я,
Та який же я, бля, українець
Якщо сала не їстиму я

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

Два украинца разговаривают:
- Ты слышал, что от сала появляется склероз?
- То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется...

Урал - хребет России...
Сергиев Посад - душа России...
Москва - сердце России...

Кто-нибудь знает, где у России мозги?

У деяких регіонах України доларові кредити стали платити зеленню. Петрушкою, кропом, селерою...

Приглашаются грузчики для интересной работы

Украинское село. Лето. По улицам начинает растекаться вечерняя прохлада…
В хате селянин достал бутыль горилки, порезал огурчики, сало, разложил лучок, стаканы поставил. Высовывается из окна и через улицу кричит соседу:
- Петро, заходь до мене - горилка есть, сало есть! Посидим, выпьем!
Через 5 минут опять:
- Петро, заходь - горилка есть, сало есть, огурчики только из погреба, лучок!.. Посидим, выпьем!
Ещё через 5 минут:
-Петро, ну ты йдэш чы ни?!!
Из окна дома напротив высовывается раскрасневшийся Петро:
- Та .бусь я, ШОБ ВОНА ЗДОХЛА!!!

Як жінки різних країн відносяться до чоловіків у присутності коханців?
Американка:
- Джон, я думаю, ти не перешкодиш мені робити мій маленький бізнес.
Француженка:
- Жан, посунься! Поль стрибай до нас!
Російська:
- Вася, тільки не в морду! Завтра на роботу !
Українка:
- Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така була затуркана...

Украинское село. Самая обыкновенная украинская семья.
Батько никогда не пробовал шампанского.
Вот смог он купить бутылку шампанского и, вернувшись домой, запрятал ее во дворе.
Пришла ночь. Он постарался уложить всех спать. И вот, где то 9 часов вечера. Перекладывает ногу через жену, она это понимает по-своему...она:
- Ти куди поліз, казанова кривоногий? То лежить годами, йому не надо, то тепер хоче?! Ану ляж, ще малий не спить!
Лежит еще пол часа. Снова перекладывает ногу через жену, она:
- Та ти глянь на нього! Тойому нікогда, то йому всегда! Лягай ще малий не спить!
Ждет еще минут 30 и снова перелазит через жену. На сей раз удачно; выходит во двор. Достает бутылку пытается ее открыть (опыта в этом у него нет)...Ба-ба-х...В доме:
- Мамо, ото якби ви не випендрювались, батько не застрелився б!..