Приколи

Ты обладаешь внутренней силой, если:
.... можешь начать день без кофеина,
.... можешь быть приветливым, несмотря на болезни и боли,
... можешь не донимать людей своими жалобами на проблемы,
.... можешь каждый день есть одну и ту же пищу и быть благодарным за это,
.... можешь понять, если любимому человеку не до тебя,
.... можешь без обиды воспринимать упреки и критику,
.... можешь не обращать внимание на глупость друзей,
.... можешь одинаково относиться и к богатым, и к бедным людям,
.... можешь противостоять стрессу без медикаментов,
.... можешь отдыхать без выпивки,
.... можешь засыпать без снотворного.

Зустрічаються два директори; .......-Ти своїм зарплату виплачуеш?.......-Ні......І я ні. А вони все одно на роботу ходять?..........-Ходять!.......-І мої ходять.Може вхід платний зробимо?......Вхід зробили платним. Проходить два тижні.....Ну як,твої ще на роботу ходять?.........-Ходять, лише економлять, гади; в понеділок приходять, а в п*ятницю виходять!

Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому, та й мовить домашнім по-українськи:
- А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться. А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли, то я в графі національність написав, що я yкраїнець.
Всі очі вилупили…а батько й каже:
-Гаваріш, что yкраінєц тєперь? Ну-ну…Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке, а на автобусе, как всє бaндеровци єздят. Понял?
А дідусь і собі:
-А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо?
А мати:
-Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо?
Сидять всі їдять…А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже:
-Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а?
А той мовчазно так, насуплено та й каже:
-Я…я всього тільки як годину українець, а як вас москалів вже ненавиджу..

- Куме, а ви чули, що скоро буде Євро 2012!
- От клята інфляція!!! Ще вчора було по 10.7!

На необитаемый остров попали англичанин украинец и француз.Туземцы хотят их съесть и оставить только одного и приготовили им 3 испытания.Оставят самого сильного.
1.Выпить ведро ихнего фирменного алькогольного напитка
2.Пожать лапу медведю грызли который живёти на горе.
3.Переспать с самой старой женщиной на острове.
Ну значит выходит француз говорит:
-Я известный дегустатор алкогольных напитков.Давайте мне ведро вашего напитка.
Выпил глоток,упал,пена из рта пошла,умер,съели его туземцы.
Выходит англичанин говорит.
-Я джентельмен покажите мне вашу старую женщину.
Ему показали он перепугался,умер,его съели.
Выходит украинец говорит:
-Давейте ведро вешего напитка.
Дали.
Он выпил.Говорит:
-Давайте ещё.
Дали,выпил.
-Где там ваш медведь грызли.
Отвели его к медведю,зашёл он в пещеру,пол часа там происходило что-то ужасное.Летеят клочья, крики, вои.Через пол часа вылетает медведь, а за ним выходит украинец и говорит.
-Где там ваша самая старая женщина которой надо пожать лапу?

Прилітають америкоси на Місяць,
а там хохли сидять, сало їдять.
А: - Ви що тут робите?
У: - Та на заробітки приїхали.
А: - Що, на Місяць?
У: - Та ні, на три - на півроку, то вже як вийде.

Дві куми біля сільмагу.
Кума де це таку файну хустку дістала???
А..., Це кум з Парижу привіз!!!!!!!!!
Хм? А де ЦЕ???
Та вид нашого райцентру километрів дві тисячі, чи три тисячі кілометрів.
Бачь яка глухомань!!! А які вещі Э!!!!

Журналист спрашивает у россиянина:
- Слушайте, вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили уже всю Россию!
- Та нi, хай жывуть...

- Алло, лікарю!
- Що трапилося?
- Я зараз нажерся оселедцем і запив його молоком... У мене таке питання - полуницю мити чи це вже неважливо?

После провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает
новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко",
"Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск -
"Репко"

PS исполнительница прокомментировала свое 11е место одним словом:
"Сцуко"

Из книги рекордов Гиннеса:
- За один вечер, на Троещине, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

Встречаются два начальника:
-Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
…
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

Логическое мышление. Президент представитель национального флага,особенно верхней её части