Приколи

Письмо студента-украинца домой:
"Вишли сала!!!Здраствуй,мама..."

Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху й гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило... Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна цьотка, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже: „Вибачте, пані старша курво, у вас тут реклямка з даху впала...”

Українець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачу, сiда бiля нього. Наш хлопець iгноруе його, але москаль все одно першим почина розмову. Москаль: "Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?" Українець: "Звiсно". Москаль: (пiсля взриву великого пузиря) "А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем". Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi iсть свiй снiданок. Москаль: "Вы едите джем с хлебом?" Українець: "Звiсно". Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) "А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине". Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: "А ви сексом займаiтесь в своiй Росiї ?". Москаль посмiхаючись: "Конечно". Укрaiнець: "А що ви робите з презервативом пiсля використання?". Москаль: "Выбрасываем, конечно". Украiнець: "А ми нi . В Украiнi ми збираемо iх в спецiальну скриню, розплавляемо на жуйки продаемо в Росію!!!"

Drago-F:
привет, идешь в зал завтра?
Den:
да!
Drago-F:
говорят надо воды попить после тренировки - тебя раздаст больше :)
Den:
думаешь правда?
Drago-F:
надо спросить у билдеров что они перед выступлением делают..
Den:
или у геев-стриптизеров :)
Drago-F:
лады, ты по своим каналам проверь, я - по своим :)
Den:
ок
Den:
ээээ, непонял!

Волк - санитар леса, кризис - санитар жизни...

-Куме! Чув, москалі говорять, що ми знов газ крадемо?!
-Спробуйте, куме, тиждень не пити нашого молока та не куштувати сала. Це в них вже галюцинації від голоднечі почалися.

Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь гвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягабться. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху й гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило.......... Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкривае така добряча пишна цьотка, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже: "Вибачте, пані старша курво, у вас тут рекламка з даху впала.."

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка
підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна.
Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися млинці пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!

сидять на рибі хох і кацап, і спіймали зол рибку, вона їм загад 3 бажання але на двох. Кац:"Ти хахол всю жизнь під нами, то я загад 2 а ти 1. Значить перше: висили з Русі етіх хахлов ", зроблено "Друге: зроби вокруг росії 3метрови забор, шоб єті не сунулись", зроблено. Наш стоїть, потилицю чухає "Точно наших там нема?" -- нема "Заливай усе бітоном"

- Алло, лікарю!
- Що трапилося?
- Я зараз нажерся оселедцем і запив його молоком... У мене таке питання - полуницю мити чи це вже неважливо?