Приколи

Як жінки різних країн відносяться до чоловіків у присутності коханців?
Американка:
- Джон, я думаю, ти не перешкодиш мені робити мій маленький бізнес.
Француженка:
- Жан, посунься! Поль стрибай до нас!
Російська:
- Вася, тільки не в морду! Завтра на роботу !
Українка:
- Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така була затуркана...

Украинское село. Самая обыкновенная украинская семья.
Батько никогда не пробовал шампанского.
Вот смог он купить бутылку шампанского и, вернувшись домой, запрятал ее во дворе.
Пришла ночь. Он постарался уложить всех спать. И вот, где то 9 часов вечера. Перекладывает ногу через жену, она это понимает по-своему...она:
- Ти куди поліз, казанова кривоногий? То лежить годами, йому не надо, то тепер хоче?! Ану ляж, ще малий не спить!
Лежит еще пол часа. Снова перекладывает ногу через жену, она:
- Та ти глянь на нього! Тойому нікогда, то йому всегда! Лягай ще малий не спить!
Ждет еще минут 30 и снова перелазит через жену. На сей раз удачно; выходит во двор. Достает бутылку пытается ее открыть (опыта в этом у него нет)...Ба-ба-х...В доме:
- Мамо, ото якби ви не випендрювались, батько не застрелився б!..

Вторая мировая. Бегуют солдаты, звучат взрывы. Тут из реки виплывает старая, деревянная подводная лодка. Открывается люк, и из него вылезает борадатый дед
- Хлопці, що досих пір війна іде?
- Іде діду...
- От проклятий Наполеон.... - и закрыл люк.

- Діду, а де ви миєтесь?
- Та в ставку!
- А зимою?
- Та скільки тієї зими!...

Прилітають америкоси на Місяць, а там українці сидять, сало їдять.
А: - Ви що тут робите?
У: - Та на заробітки приїхали.
А: - Що, на Місяць?
У: - Та ні, на три - на півроку, то вже як вийде.

- Почему у вас хлеб не свежий?
- А вы нажимайте посильней!

Письмо студента-украинца домой:
"Вишли сала!!!Здраствуй,мама..."

Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху й гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило... Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна цьотка, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже: „Вибачте, пані старша курво, у вас тут реклямка з даху впала...”

Українець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачу, сiда бiля нього. Наш хлопець iгноруе його, але москаль все одно першим почина розмову. Москаль: "Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?" Українець: "Звiсно". Москаль: (пiсля взриву великого пузиря) "А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем". Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi iсть свiй снiданок. Москаль: "Вы едите джем с хлебом?" Українець: "Звiсно". Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) "А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине". Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: "А ви сексом займаiтесь в своiй Росiї ?". Москаль посмiхаючись: "Конечно". Укрaiнець: "А що ви робите з презервативом пiсля використання?". Москаль: "Выбрасываем, конечно". Украiнець: "А ми нi . В Украiнi ми збираемо iх в спецiальну скриню, розплавляемо на жуйки продаемо в Росію!!!"

Drago-F:
привет, идешь в зал завтра?
Den:
да!
Drago-F:
говорят надо воды попить после тренировки - тебя раздаст больше :)
Den:
думаешь правда?
Drago-F:
надо спросить у билдеров что они перед выступлением делают..
Den:
или у геев-стриптизеров :)
Drago-F:
лады, ты по своим каналам проверь, я - по своим :)
Den:
ок
Den:
ээээ, непонял!