Приколи

Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жесткое кидалово моего детства...

- Мужики, а почему в «Макдоналдсе» водку не продают?
- Дурак, что ли? Туда же дети ходят!
- Что быстро разбирают?

Двенадцатилетняя девочка играет в песочнице.
Подходит мужик с ружьем:
- Девка, жить хочешь?
- С тобой, что ли, козел?!

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Во время игры в салочки современные детишки на фразу: "А я в домике!", - отвечают: "А я ипотека!", и выгоняют наглеца из домика пинком

- Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы ук...
- Иванов!!!! Опять тебе папа помогал уроки делать?!!

Мама, а когда я родился?
- 7-го мая.
- Надо же! Прямо в мой день рождения!?

Насыпал утром сыну (7 лет) сухой завтрак - буковки из злаков, залил молоком. Он пришел, сел и уставился на тарелку, не ест.
Я: Ты почему не ешь?
Сын: Многа букафф)