Приколи

Моя маленькая сестра услышала слово "Х@Й" и подумала, что это отрицание чего либо... И когда мама попросила ее сделать чай, она спокойно ответила:" Х@й тебе!" Таких пиздюлей в семье никто не получал

Подходит к отцу маленькая дочурка:
— Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

Идем с ребенком 7 лет, он спрашивает:
— Мама, а как люди женятся?
— Ну, пойдешь ты с невестой в ЗАГС, там тебя спросят: "Согласны вы взять в жены. . . и т. д. ", ты ответишь "ДА", и вы будете мужем и женой.
— А если я скажу "НЕТ", мне другую предложат?
Вот они, мужики, какие. А это еще 7 лет пока.

- Мамо, я наступив тьоті на ногу і вибачився, а вона мені дала цукероку!
- І ти подякував?
- Ні, я наступив їй на іншу ногу!

Пятилетняя девочка говорит отцу:
– Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
– Вот, держи. Скажи, кто?!
– Я!

Дружина поїхала у відрядження. Чоловік будить дитину і веде в садок. Прийшли в один, а їм кажуть: "Це не наша дитина!" Прийшли в інший - та ж історія. Сідають в автобус, їдуть. Дитина каже:
- Тату, ще один садок, і я спізнюся до школи...

Два маленьких мальчика разговаривают.
Один другому говорит:
— А мои предки страшно мультиков боятся.
— А почему ты так решил?
— Да когда они начинаются, сажают меня перед телеком, а сами залезут под одеяло и трясутся...

Думают ли близнецы, что один из них был не запланирован?

- Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи — наше будущее.

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?