Приколи

- Мама, знаешь, я в автобусе тетеньке на ногу наступил и извинился, а она мне за это конфету дала.
- А ты, конечно же, ее поблагодарил, да?
- Нет, я ей на вторую ногу наступил.

Папа спросил у восьмилетней дочки:
- Без окон, без дверей — полна горница людей. Что это?
- Тюрьма, - ответила Катя.

Отец и сын приехали на море.
- Смотри, сынок, это море.
- Где?
- Да вот, перед тобой, такое синенькое.
- Где?
- Ну прямо перед тобой. Большое.
- Где?
- Ну прямо перед тобой. Большое
- Где?
Отец не выдержал, схватил сына за волосы, и давай его головой в воду макать. После этого сын:
- Папа, что это было?!
- Море.
- Где?..

- Папа! — спрашивает перед сном малыш. - А почему у тебя все сказки начинаются по разному: "в некотором царстве" или "жили -были", а заканчиваются все одинаково: "хррр - р - р, хррр - р - р ?"

Отец с сыном возвращались из города поездом. На голове у сына была новая кепка и он все время выглядывал в открытое окно. Отцу надоело его предупреждать о том, что ветер может сорвать кепку. Тогда он подкрался сзади и снял ее.
- Ага, я тебе говорил? Пропала кепка.
Сын начал плакать. Чтобы успокоить его, отец сказал:
- Не плачь, я сейчас свистну и кепка вернется.
Так и сделал. Свистнул и незаметно надел кепку сыну на голову. Мальчику это очень понравилось. Он улыбнулся, взял кепку и, выбросив ее в окно, попросил:
- А ну, папа, свистни еще разок!

- Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети. Не хочешь ли что-нибудь подарить этим несчастным из приюта?
- Да, мамочка. Подарим им тетю Терезу.

На уроке в пятом классе учитель спрашивает:
- Дети, что лучше всего возбуждает человека? С первой парты отличник Петров отвечает:
- Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
- Петров, выйди вон из класса и без отца в школу не приходи!!!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Петров сидит на последней парте и без отца.
- Петров, ты почему не на своем месте, и где твой отец?!
- Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы педераст, и от вас нужно держаться подальше.

- Знаешь, мама, наш сосед очень добрый человек.
- Почему ты так думаешь?
- Мы сидели в детской, и Том как всегда играл на барабане. Вошел сосед, подарил Тому красивый ножик и спросил его, не хочет ли он узнать, что находится внутри барабана.

Учительница спрашивает в школе:
- Иванов, кто взял Бастилию?
- Я не знаю, я не брал... Может, Петров взял, он вечно все тыбрит. А я, Мария Ивановна, никогда чужого не возьму.
Она говорит:
- Идиот, тупица, я тебе двойку ставлю: Бастилия - это крепость! Иди за родителями!
Вся недовольная, она идет в учительскую и жалуется другим учителям:
- Представляете, какие тупые ученики! Я спрашиваю: "Кто взял Бастилию?", а он говорит: "Я не брал". Я ему двойку влепила!
Другая учительница говорит:
- А чего ты сразу-то дитю двойку ставишь - вдруг он правда не брал?
Расстроенная Мария Ивановна идет к завучу и жалуется:
- Иван Петрович, какие у меня тупые коллеги! Говорит, может он и правда не брал Бастилию?
Завуч:
- Как же мне, мужику, с вами, кошелками, тяжело. Чего мне голову морочите: поиграют - отдадут.
Она вся заплаканная бежит к директору школы и с порога кричит:
- Все, пишу заявление, ухожу отсюда!
Директор говорит:
- Миленькая, успокойтесь, что случилось?
Она ему все рассказывает.
Директор спрашивает строго:
- Какой класс?
- Пятый...
- И чего завуч всякие глупости болтает: эти - не отдадут.

Маленькая девочка:
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
- Да, доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая.