Приколи

- Алло. Здравствуйте. Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, маму позовите!

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

xxx: жена делала подарки детям на день Святого Николая, ну знаешь под подушку ночью положить, чтобы для детей сюрприз был...
ууу: ну и?..
ххх: сын утром хвастается перед дочкой что Николая видел. на вопрос "а что он тебе сказал?" процитировал: "спи, засранец!"

Надпись на двери детского садика: "Пьяным отцам дети не выдаются!!!"

- Мам, можно я искупаюсь?
- Нет, это опасно!
- А почему папа купается?
- Потому, что застрахован на 100.000$.

Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а ты был маленьким?
- Был внучек.
- Ну и смеялись, наверно, дети над твоей бородой и лысиной.

Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить мальчика ни к чему не приводят. Последний аргумент: "Сейчас я тебя этой тете отдам!" - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов. Тетя поворачивается и говорит:
- Не возьму! Своих трое!

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

В третьем классе учительница рассказывает детям сказку про трех поросят:
"И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы... Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?"
Вовочка:
Я знаю! Он сказал: "Ё# твою мать, говорящая свинья!"

Кирилл - очень необычный ребенок. Все молочные зубы у него выпали в один день. День ВДВ.