Приколи

Для любого ребёнка его отец - motherfucker.

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

- Папа, а ты кого больше хотел мальчика или девучку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Учительница задает задание Вовочке сейчас дети будут отвечать на вопросы
а ты составь предложение по их ним ответам.
Ну и спрашивает Таня что делает твоя мама когда корову доит?
Таня: за сосочки дергает.
Учительница: Дима а что делает твой папа с деталями?
Дима: в тиски зажимает.
Учительница: а ты Света что делаешь когда спать ложишся?
Света: носочки снимаю.
Учительница: ну что Вовочка составил предложение?
а Вовочка говорит "Если соски зажать в тиски х*й вы снимите носки."

Остановка. Стоит бабуля и школьник.
Бабуля чихает. Щкольник реагирует:
- Будте здоровы бабушка!
- Спасибо внучек!
- Пожалуйста бабушка!
- Не умничай!
- Пошла на ....й!

Сейчас наверное первые четыре предложения диалога не имели бы места!

Выходной день.

Мама с дочкой собираются в зоопарк.

Мама: "Доченька, собирайся быстрее!"

Дочка:" Мамочка, я сейчас, только Фублю одену!"

Мама не понимая заходит в комнату и видит в руках у дочки - страшную,грязную, ободранную куклу в изодранном черном платье.

Мама(инстиктивно): - Фу $ля!

Дочка: "Вот и папа так её назвал!"

В школе учительница дает задание
детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если
скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку,
учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить
корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
-
Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела
спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось
спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых
вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. -
Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите
домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас
никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут,
вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
-Ругайся матом!
-Не умею.
-Ругайся как умеешь!
-Пиписка!
-Так мало?..
-ВАГОН ПИПИСЕК!!!

Пятилетний ребенок долго ходит по квартире с
задумчивым видом и наконец спрашивает у отца:
- Папа.
Почему корабли стонут?
- С чего ты взял? Они не умеют
стонать.
- Да? А почему тогда говорят - крысы стонущего
корабля?!

- Мама! Учительница велела нам
нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому
что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.