Приколи

-Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!

Доктор говорит пациенту,очнувшемуся от наркоза :
_операцию Вы перенесли хорошо,а вот перед ней Вы вели себя плохо:вырывались,кричали....А вот Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
Еще бы ! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

В аптеке. — Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос". — Ибупрофен? — Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

— Купите яблоко за 100 баксов.
— Зачем мне такое дорогое яблоко?
— Оно необычное — делает людей умнее.
— Да обычное яблоко, даже не особо вкусное...
— Купите еще одно за 100 баксов?
— Нет!
— Вот видите, вы уже стали умнее!
— И правда! Дайте ещё 2!

Пошёл как то раз на медведя, собаку не взял. Подошёл к берлоге...Вдруг сзади лапы на плечи...Оборачиваюсь, а это Шарик, нашёл меня , радуется, лицо мне лижет...А я сру - остановиться не могу...)))

Попробуйте объяснить иностранцу фразу " Руки не доходят посмотреть"

Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрасти, а вот я и пришла... ))))))))))))))))))))))))))

в роддоме:
- Поздравляю! у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня )
- О и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо ?
- Я владелец фирмы"Семь гномов".

Девушка познакомилась с парнем в аське, пообщались некоторое время, потом он ее пригласил поужинать вместе.
В назначенный час девушка разоделась, надушилась, накрутилась, накрасилась и сидит ждет. Проходит полчаса, час, полтора. . . Парня все нет.
Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором.
Только устроилась поудобнее, раздается звонок в дверь. Открывает — на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме, и улыбка сползает с его лица:
— Нет, вы посмотрите на нее — я на два часа опоздал, а она до сих пор не готова! ! !

- Вчеpа жена меня в магазин отпpавила...
- Hу и что?
- Слушай, ты пpосто не пpедставляешь как там все изменилось за десять лет!