Пеpвый куpс сдает экзамены. Все усилено списывают со шпоp, пpофессоp читает газету. Hо стоит ему только опустить газету, все сpазу пpячут все шпоpы.
Втоpой куpс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за пpофессоpом.
Тpетий куpс спокойно списывает не обpащая на пpофессоpа внимания.
Пpофессоp опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закpывают учебники.
Hа четвеpтом куpсе пpофессоp опускает газету, слышится покашливание с задних pядов и пpофессоp снова поднимает газету.
Пришел студент здавать экзамен старому профессору,провалил на три вопроса не ответил.Профессор собирается ставить два, студент ему и говорит:"Давайте я Вам задам три вопроса -ответите, мне ставите два, если нет то- пять".Профессор подумал - согласился.
Первый вопрос: "Законно, но нелогично",
Второй - "Логично ,но незаконно",
Третий - "Незаконно и нелогично". Профессор думал, думал - не знает ответа пришлось студенту ставить пять. После экзамена подходить к студенту и просит, чтобы тот сказал ему ответы.Студент и говорит: "первый вопрос- законно,но нелогично, так вот у Вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. Второй вопрос - логично, но незаконно - у Вашей жены есть любовник - это логично, но незаконно. И третий вопрос - незаконно и нелогично - Вы поставили пятерку любовнику Вашей жены - это незаконно и нелогично".
Приїзджає син студент 1 курсу Київського ВУЗу до батьків у глухе село.Мама не бачивши сина рік залюбки пригощає сина обідом:
-синку з їж фасольової зупки(мама)
-мамо,каже син,у нас говорять на суп "перве"
Мама подає гаряче:
-на,синку,з їж барабольки!
син відповідає:
-мамо,у нас кажуть на це "вторе"
Ну син поїв смачно і пита у мами:
-мамо,а де десерти?!
На що мама відповідає:
-вот там,синок, стайня!Де срав там і будеш серти!
Поступ до Київського ВУЗу один хлопець з глухого села.
Самотньо йому в столиці...Одногрупники кажуть:
-познайомся з дівчиною якоюсь,веселіш буде...
Стоїть він у метро,дивиться,дівчина гарна.Підходить і каже:
-привіт
вона:
-привіт!
він:
-тебе як звати?
вона:
- Свєта
він:
-а які,Різдвяні чи Великодні?!
Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку.
- Профессор! Я вчера лег около двух!
- В следующий раз ложиться около одной будете.
В Универе экзамен по физике. Заходит студент.
Препод:
- Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко.
Ваши действия?
Студент:
- Открою форточку..
Препод:
- Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!
Студент:
- ...???
Препод:
- Два. Следующий..
Заходит следующий студент. Картина повторяется.
В коридоре не хилый шумок.. пытаются расчитать силу ветра на форточку.
Заходит девушка.
Препод:
- Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко.
Ваши действия?
Девушка:
- Сниму кофточку.
- Вам все еще жарко!
- Сниму юбку.
- Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!
- Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!
Радиус х*я, положенного на учебу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.
- Природа создала множество способов передвижения: в воде, в воздухе, по земле. А вот создать колесо она не смогла.
- Почему не смогла? Смогла. Просто ей для этого пришлось создать человека.
Идут, с пар, два студента и попивают пивко, а перед ними, идет девушка с афигенной фигуркой...
Один говорит другому:
- Смотри какая фигурка, а какая Ж...па!
Девушка услышала разговор, и улыбаясь обернулась...
А второй, студент смотря на волосатое лицо девушки, говорит первому:
- Полная Ж......па!
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно как согласие.
Студент:
- Это просто! «Водку пить будете?» - «Ах, оставьте!»
