Приколи

Студент корает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: Найти квадратный корень. Третии день копаю, но только круглые попадаются.
- Это что, Иванову дали задание ч..н на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слёзы текут.

Приходит студент к заведующему в общежитии:
- Умоляю, уберите этого психа из моей комнаты. Как только ночь, он вставляет два пальца в розетку и кричит: "Я - торшер, я - торшер".
- А вы уши заткните ватой и спите себе.
- Да я при свете спать не могу!

Молодёжная примета: пьяные предки - к деньгам.

только студенты и школьники на вопрос "сколько время" отвечают " 10 минут осталось")

Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься ты!"

Что вы обычно говорите, когда видите выпускника филологического факультета?
– Две картошки и бигмак, пожалуйста.

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.

Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал.

Главное,при написании курсовой, после каждой удавшейся мысли, не поставить смайлик)

- Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его товарищ. - Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальсы Шуберта получаются...