Приколи

Из улетевшего в овраг автомобиля гаишники вытаскивают троих вдребадан пьяных мужиков и спрашивают, кто из них был за рулем.
- Никто, - отвечают те, - мы все ехали на заднем сидении.

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

Владелец микролитражки везет приятеля.
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.

Оголошення:
Продам пилосос з автореверсом.

Автоінспектор дамі:
- Чому ви їздите без номера?
- Ну що ви, номер я знаю напам'ять!

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома...".

Только в наших автомобилях вместо подушек безопасности используют три иконки!

Японские и украинские авто производители обсуждают различные проблемы.
Японцы: Как у Вас проверяют на герметичность салоны автомобилей ? Мы запускаем в салон кота, и если через пару дней он сдох от недостатка кислорода - значит автомобиль герметичный.
Украинцы: Представляете, у нас то же так. Запускают в салон кота - если через на утро он все еще там - значит герметичный. А если съе@ался- значит не очень.

На дороге заглох Мерседец. Пробка. Водители сигналят мерсу.
Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!