Приколи

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи:
1.как течет тосол,
2.как не горит фара и
3.как их обгоняют другие...

Вы знаете, на моём "поршике" на скорости 270 км/час начинается какая-то вибрация. Не подскажете, что это?
- Очко играет.

Осмотр автомобиля: - Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита...

Недавно я получил водительские права.
Во время одной из поездок на автодром дело было в воскресенье утром, инструктор после очень бурной вечеринки - почти никакой.
Садимся в машину, первая фраза инструктора "Считайте, что я - полный стакан, не расплещите меня" (с)

В маршрутке.
Парень сидит на сиденье, в светло бежевых джинсах и белой рубашке, чистенький весь такой, глаженый, но жутко пьяный!
Пластично шатаясь оглядывает себя с верху вниз, наклоняется к брюкам, поправляет себе что-то:
Снимает с себя ботинок! (который судя по внешнему виду побывал в луже)
...
Потом заявляет на весь автобус, отодвигая запачканный ботинок: 'Этот засранец не со мной!!!' Автобус рыдал.
(с)

Первая мысль водителя маршрутки после аварии: -Аааааа.....монетки перемешались!!!!

— Почему у запорожца не предусмотрены ремни безопасности?
— Потому, что тогда это будет не машина, а рюкзак!

Дааа... придется вводить четвёртый фонарь светофора — очень красный свет.
Он означает — «Всё-таки стоп!»

Автомеханик сдаёт машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу.
— И много платят?
— До 20 тысяч долларов за операцию.
— Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем: я движки перебираю и ты тоже, а мне всего 300 баксов платят
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!
Хирург кидает на стол пачку баксов и заводит движок.
— Перебирай!