Приколи

В детском саду вдруг ни с того ни с сего все дети начали ругаться отборным матом. Стали разбираться, и выяснилось, что на днях из соседней части приглашали в садик двух солдат чинить проводку. Старшина вызвал их и стал раскалывать, а они не признаются:
- Никак нет, товарищ старшина! Мы ничего такого не говорили. Рядовой Петров паял провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за шиво-рот…
- Ну, и ты?
- А я Петрову культурно сказал: "Послушай, разве ты не видишь, что твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?"

Если вы полчаса ломитесь в дверь каптерки и вам не открывают, а за дверью гудение, значит:
а) там без вас гудят;
б) это трансформаторная будка.

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

> На медосмотре призывников врач говорит одному:
> - Прочтите, что написано в таблице там впереди.
> - Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
> - Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще – не в ногу…

Встречает прапор в пустыне ишака. Ишак спрашивает:
- Ты кто?
Прапор оглянулся по сторонам и говорит:
- Я офицер!
Ишак тоже оглянулся:
- А я арабский скакун!!!

Командир ДЕСАНТНИКОВ (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я!
К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
И (в изумлении): - Как, кирпичом - самолет?
К: Иванов - вы же ДЕСАНТНИК!
И (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!