Приколи

Учительница в школе:
- Дети, кто как помогал бойцам на фронте?
Вовочка:
- Я подносил воду, боеприпасы...
- И что они тебе говорили?
- Гут, Вовочка! Гут!

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Школа. 1970рік. Вчителька:
– Діти! А ким ви мрієте стати? Ось ти, Петре?
– Я стану найголовнішим військовим в нашому місті!
Васечко:
– Я стану самим головним міліціонером в нашому місті!
Вовочка:
– Я стану САМИМ головним у країні, найголовніше Президента!
Вчителька:
- Чуєш, Путін, не випендрюйся! Реальні плани будуй!

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

В детском садике маскаpад. Анечка пpишла в костюме Снегуpочки, Стасик наpядился мушкетёpом, а Вовочка появился в каких-то коpичневых лохмотьях.
- Я наpядился говном!
- Хулиган!-возмутилась воспитательница,- встань в угол!
- А я из угла всё pавно буду вонять! - говоpит Вовочка.

Учителька скаржиться батькові Вовочки:
- Ваш син назвав мене повією!
Лає тато Вовочку:
- Це ще що таке, сукин ти син, невдячний! Учителька тебе вчить? Вчить! Піклується про тебе? Піклується! Яка твоя собача справа, чим вона займається після роботи?

Класна керівниця запитує в дітей після перегляду патріотичного фільму:
- Діти, що вам сподобалося більше всього в цьому фільмі?
Маша:
- Мені сподобалося, як медсестра витягла пораненого бійця з поля бою!
Вітя:
- Мені сподобався подвиг солдата, що підірвав танк.
Вовочка:
- А мені, Марья Іванівна, наркоман сподобався!
- Вовочка, там не було наркоманів!
Вовочка: Як же не було! Він увесь час затягувався й говорив:
- Хороший у вас план, товарищ Жуков!

Класс Вовочки был на экскурсии на стройке и когда они уходили с 10-го этажа упал рабочий. В классе Марья Ивановна решила обсудить это с классом. В стает Машенька:
-Наверное он был пьян!
-Молодец садись.
Петенька:
-наверное он не соблюдал технику безопастности.
-Вероятно, садись.
Тут Вовочка тянет руку
М. И.:
-Ну а ты что скажешь Вовочка?
-Он ругал мою маму!!!
-Как? Этого не может быть?
-Он говорил "Мальчик твою мать не шатай лестницу"...

Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку заху@рим. Отец дает подзатыльник и спрашивает : - Понял? - Понял. - Что понял? - Что полка здесь на х@й не нужна

Учитель просит учеников:
— Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
— Ну не совсем. Просто как-то неудобно, что вы стоите
один.