Приколи

- Завтра у нас контрольная, что бы были все!

Вовочка (развязно):

- А если я буду сексуально утомлен?

- Будешь писать другой рукой.

В школе молодая yчительница первый раз ведет занятия.
- Ребята, давайте знакомиться! - радостно провозглашает
она. - Вот тебя, мальчик, как зовyт?
- Петя Иванов!
- А тебя ,девочка?
- Маша Сидоренко!
- А вот тебя мальчик?
- Вовочка!
- А фамилия ? - спрашивает yчительница.
- Hy, знаете...Hy, y меня такая фамилия... Hy,такая, что Вы
каждый день в рот берете?!
- Хy%в, что ли ?! 8-O
- Да нет, Ложкин! ;-)

Учительница спрашивает:
- Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька...
- Быстрее всего, Марьванна, мысль...
- Правильно, Маша, а почему?
- Ну... не успеешь подумать, как ты уже там или в другом
месте...
- Хорошо, правильно... ну, что там у тебя Вовочка?
- Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь
подумать, как уже обкакался.

Вовочка кричит из ванной:
– Мам, ты мне какую рубашку дашь?
– С короткими рукавами! А почему ты спросил?
– Чтобы знать, докуда руки мыть!

Учительница спрашивает:
- Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом.
- Молодец. А ты, Ванечка?
- Юристом.
- Умница. А ты, Вовочка?
- А я хочу стать придурком.
- Почему придурком?!
- Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит:
«Роскошный дом у этого придурка!» Или: «Клевая тачка у этого придурка!»

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.Дай думает пристроюсь.Делают родители свое дело…Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»маму.Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Начались у сестры Вовочки месячные, а что это такое она незнает, дома ни мамы, ни папы, ни бабушки. Подходит она к брату, показывает, и спрашивает, что делать. Вовочка долго смотрит, а потом категорически говорит:
- Я конечно не херург, но по-моему тебе яйца оторвали.

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх тормашками. Посередине комнаты сидит Вовочка с застывшим взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили.
- А где рояль?
- Послушать дал...

Приходит Вовочка из школы домой и говорит:
- Мама, папа мы с Колей, из второго подъезда, решили пожениться.
Родители:
- Вовочка ты чего, он же мальчик.
Вовочка:
- Ни фига себе мальчик, двадцать пять лет!